Форум » Архив 1 раздела "Общие вопросы" » Прикол. » Ответить
Прикол.
iliay: Добрый день всем. У меня брат живет в Бостоне. Вот написал: Вчера зашел в овощной магазин, туда, где я всегда лисички вижу в продаже. Лисы по английски (или это латинское слово, хрен его знает) называются «chanterelles». Так вот, вчера на месте лисичек были ежевики, и назывались «golden chanterelles». И стоили на два бакса дороже. Интересно, сколько у них их купили.
ariona: Андрей С. Правда, прикольно!
Андрей С.: - Моя жена увлекается домашним консервированием. - Маринует грибочки? - Не. Сушит мозги.
bux [NL]: - У хоршего садовода картошка должна расти как грибы... - Ага. Только ее долго искать приходиться
Мария К.: Так как жара на Урале держалась долго, то моя история с самокатом (см. выше) имела соответствующее продолжение. Жара... Приползаю с работы домой. Глядь - кошка хромает, вонзилась в лапу металлостружка. Глубоко, не достать самой. Подстанывая от жары, усталости, жалости к кошшонке сажаю ее в первую попавшуюся сумку и тащусь к ветеринару. Веткабинет в нашем квартале. Но путь к нему лежит через алкогольный супермаркет. Бреду и чувствую - если я сию минуту не выпью бутылочку холодного-прехолодного пива, то просто умру, испарюсь от жары. Сумку на плечо и захожу в супермаркет. там стоит ТОТ САМЫЙ ОХРАННИК. Увидя меня, рванул ко мне, как ребенок к маме из садика. Увидал большую сумку. Гыгыкнул и спрашивает - А где самокат? - Припаркован на стоянке. Он машинально смотрит через стеклянную дверь на ближайшую стоянку, я а мчусь к витрине-холодильнику, беру пиво и иду к кассе. Но тут передо мной , как Сивка-Бурка перед Иваном встает охранник. Он выразительно смотрит на мою большую сумку, в которой тихо сидит кошка. Я было хочу честно сказать, что там кошка, но тут из сумки доносится размеренный звук металлического бряканья. С ужасом вспоминаю, что именно в этой сумке муж носил сверла, шурупы, гвозди к другу на новоселье. И сейчас кошка, сидя недвижимо в сумке, все это железное богатство перебирает. Бряк-бряк-бряк. Охранник пристально смотрит мне в глаза. Охранник: Что там? Я: Кошка... Охранник: КОШ-КА? Я: Ну, да... Тут охранник берет меня за плечики, проводит с бутылкой пива мимо кассы и водворяет на крыльцо. И тут изрекает вот такой перл: " А я про Вас еще в первый раз догадался, все понял..." Тут уже я пристально смотрю ему в глаза, силясь понять ход мысли этого местечкового Рэмбо и разгадать, а что, собственно, он понял. А кошка брякает, как заведенная. Охранник продолжает: Да, я как раз недавно смотрел американский боевик, где секретные спецагенты были шикарными блондинками, и про них никто ничего такого и не думал, ну, что они из спецслужб." Кошка все брякала в сумке, а охранник выразительно глядел на мои локоны цвета блонд. Знаете, у меня от жары даже не было сил улыбнуться. Охранник мой серьезный вид понял как-то по своему. Говорит: А может, вы и меня возьмете? Я: Водителем самоката, что-ли? Охранник: Понял, имею водительские права разных категорий. Я: Я буду думать... И я действительно думала, шагая дальше с несчастной кошкой и попивая пиво. Думала, что в жару вредно смотреть американские боевики, тем более - если ты охранникс душою Рэмбо, тем более, если работаешь рядом с алкоголем. Вот такая жаркая история. Чувствую, если жара еще продлится, то стоит написать - "продолжение следует".
vstepanov: Тут все ясно: охранник просто "запал" на нашу Марию А куда ему, бедняге, деться от наших супер-пупер грибниц-красавиц?.........
jmette: Мария К. Ну... а я сейчас задаюсь вопросом, о чем этот... ну... охранник будет спрашивать меня, если при встрече мы вместе с тобой туда сходим, обмениваясь при этом парой фраз по-немецки??
SAE: Всё-таки наша жизнь будет покруче любого анекдота. История - просто отпад. Я смеялся и плакал.
ariona: Мария К. Маша, не стыдно с такими отпадными историями иметь статус "Частый гость"? Как минимум, "Постоянный участник"!!! Да, а кошечка как? Не показалась тебе сильно тяжелой? Оказана ли ей помощь?
ariona: До Машиной истории далеко, но тоже чистая правда. Случилась несколько лет назад. Жара, июль. Плетусь с корзиной грибов, а вторая позади в рюкзаке. Из леса уже вышла, а иду вдоль кромки, рядом с железнодорожной веткой. Ветка эта идет от завода к основной магистрали по степи, вывозят продукцию завода. Идти километра три. Метрах в пятистах – кошара. Вижу, что чабан там нерусский, зрение у меня вдаль – дай Боже всем такое/сейчас уже хуже/. И что-то он вглядывается и начинает движение в мою сторону. От греха подальше ускоряюсь. Слышу, что топот нарастает. Ускоряюсь еще/с 2 корзинами!/. Позади топот. Я уже в ритме спортивной ходьбы, а хожу я быстро, но, блин, корзины мешают. Дын-дын-дын! Врешь, не возьмешь! Короче, метров 800 пронеслись, еще не догнал. Гордость и корзины не позволяют бежать. Останавливаюсь. Подбегает абрек – пот градом, дышит, как паровоз: - Не подскажете, который час? Чтоб ты треснул! С другой стороны, километр пролетел незаметно! Вдохновилась, всего пара км осталась! Или целых? Что-то тяжеловато, а горцев уже не видно. Позади нарастает шум поезда, оглядываюсь: паровоз и два вагона. Жду у рельсов, из чистого озорства голосую: скрежет колес, остановили!!! Два километра еду, стоя на паровозной площадке! Вот так за 14 минут одолела три километра! Да, прошу учесть: не блондинка, Машиной красотой не обладаю, а просто по-вез-ло! Или под-вез-ли!
Мария К.: Йохан, если мы с тобой зайдем в этот магазин (а скоро у тебя будет такая возможность:)) и скажем охраннику хотя бы "Guten Tag!", то он непременно ответит нам "Das ist fantastisch... И мы будем обязаны взять его резидентом :))) Ариона, с кошкой все хорошо, за 45 рублей (цена услуги уже смешная) кошке удалили занозу, обработали дезинфицирующим раствором. Хотя, напоследок ветеринар не удержался и ехидно так спросил:" Почему если блондинка - то непременно с сиамской кошкой?" Тогда я столь же ехидно спросила: "Неужели прослеживается такая корреляция, ну и какова статистическая вероятность?" Больше у ветеринара попыток расказать анекдот про блондинок не было.
Rider: Два случая из жизни: 1) в эту пятницу (я писал в форуме) бегал по глухим лесам за грибами.. в принципе небольшую корзинку набрал, но и то совершенно случайно.. прошёл почти 10 км. Заходил на западе от дачи, выходил на востоке.. грибы собирал где-то посередине ;). Так вот уже на выходе из леса - встречается мужичёк, который просто чумовым бегом нёсся по лесной дорожке.. посмотрев в мою полную белых корзину он спросил "Как там, есть грибы". услышав в ответ данные об полностью девственном в отношении грибов лесе, он вскринул "не может быть" и ускорился ;). А буквально через три метра прямо на тропинке я срезал великолепный молодой подберёзовик ;) 2) История рассказана мне уже давно, во времена перестройки. Места под Боровском богаты дачами, так вот вблизи деревеньки Акулово ребята из Москвы (дачники - культуристы) решили сходить за грибами. В лесу встретили какого-то мужичка, собирающего всякую гадость типа мухоморов. Ну ребятишки ему естественно указали на то, что у него в корзине одни поганки, а в ответ услышали "А я их мариную и москвичам продаю... они всё равно не соображают, всё съедят". В общем мужичёк тот, как говорят, недели две после этой встречи в больнице валялся.
Мария К.: Только не подумайте, что я придумала эту историю, позавчера было вот что: Иду вдоль длинных рядов всяких парфюмов и моющих средств. Выбираю гель для душа, взгляд устало скользит по шеренгам шампуней и вдруг...опачки!. Стоит шампунь, называется "Белые грибы". Картинка на флаконе соответствующая - деревенская пастораль на заднем плане. На переднем березки, меж ними корзинища, полная боровиков. Вокруг корзины рассыпаны, и просто растут группками, огромные белые. Кроме меня в отделе больше никого, и видимо, все внимание продавщицы упало мне. Продавщица подбегает и мило щебечет: - Да, да, это прекрасный шампунь, правильный выбор! Изумительный аромат! Тут она открывает крышечку и подносит к моему носу флакон. О-о-о... Запах такой, как будто наклонился над кастрюлей отменной грибовницы. Убойная сила аромата. Продавщица, видя мой легкий транс по поводу шампуня продолжает на полном серьезе тарахтеть : -- Заметьте, это очень стойкий аромат! Запах держится на волосах до следующей помывки! Как Вам запах? Тут я решила, что имею право поприкалываться: -- Мда, очень, очень сексуальный запах... Продавщица после этой фразы так и застыла на полуслове и вид у нее был такой, как будто ее выключили из розетки. Минутное замешательство и она вновь встрепенулась: -- А, ну да, конечно... У Вас очень длинные волосы, потому нужно взять сразу два флакона! -- А есть ополаскиватель из этой серии? -- спрашиваю. -- Нету такого грибного ополаскивателя, но есть ореховый. Ведь грибы с орехами сочетаются? Сразу скажу, что этот оригинальный шампунь, буквально мечту грибника, я не купила. Как представила, что волосы будут пахнуть грибами... ну, не смогла.
SAE: Оба-а-алдеть!!! Не верю!
Андрей С.: Фото флакона - в студию!!!
ariona: Мария К. Маша, кто же производитель, этот фанат-грибник? Кстати, у Виктора Ерофеева, очень давно читала, не помню названия, но помню имя героини - Ксюша, было утверждение... Как бы объяснить... В общем, определенный запах женщины, по мнению героя, - это запах сушеных белых грибов. Так что, насчет сексуальности - в точку!
Alex: Поэтому, если мужчина любит белые грибы, у него стандартная ориентация.
ariona: Alex
Дончанин: Alex Хорошо сказал!
Най: Тав вот чем они пахнут!
ariona: Най Это к Ерофееву!
полная версия страницы