Форум » Архив 1 раздела "Общие вопросы" » Прикол. » Ответить
Прикол.
iliay: Добрый день всем. У меня брат живет в Бостоне. Вот написал: Вчера зашел в овощной магазин, туда, где я всегда лисички вижу в продаже. Лисы по английски (или это латинское слово, хрен его знает) называются «chanterelles». Так вот, вчера на месте лисичек были ежевики, и назывались «golden chanterelles». И стоили на два бакса дороже. Интересно, сколько у них их купили.
Сергей, Минск: А ежовики по вкусу чем-то лисички и напоминают, только плотнее намного (имеются ввиду ежовики пестрые). Да, а может нам в этой ветке приколы и анекдоты рассказывать? Вот например: Алкаш рассказывает: - Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит... Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан... В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... ... И с тех пор я ненавижу грибы!
Кирилл: Вячеслав! Обрати внимание- Этот анекдот просится в рубрику «Анекдоты о грибах»!
Сергей, Минск: Вот прислали мне анекдот, спешу поделиться: Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
VS: Для Сергей, Минск: Спасибо, друг, порадовал. Супруга моя тоже звонко смеялась. С твоего разрешения я опубликую их на соотвествующей страничке со пометкой «Прислал на форум Сергей из Минска»... ОК?
Сергей, Минск: Конечно, Вячеслав. Для того и присылал
belgrib: Было в сегодняшней рассылке анекдотов: ------------------------------------ Серия "Самые смешные книги": "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное. ------------------------------------ Всем хорошего настроения и удачных выходных!
Мария К.: Эту шутку я слышала полгода назад в КВНе у команды "Четыре татарина". Вообще, КВН/шутки быстро становятся как-бы ничьими и их хватает кто ни попадя. Еду в автобусе на работу, там всегда радио звучит, и постоянно слышу в "Шоу шепелявых" весь КВН, вот кто воры-то...
vstepanov: Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. Рассказал(a) Nao
SAE: Ладно, уговорили. Ходил тут на Анекдот.ру - искал анегдота и пр. про грибы. Для затравки. Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
vstepanov: Перенесено из отдельной темы Смирнова А. Что-то затихла страничка с анекдотами, надо оживлять: -Ну как за грибами съездили? -Да так...Плоховато. Всего 2 бутылки водки по 0.75 выпили. -Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.
SAE: Только что получил со спамом: - Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
belgrib: Вот вспомнил вдруг. В прошлые выходные, когда мы не нашли ни одного гриба, нам мужик на станции коротенький анекдот в тему рассказал: - Василий Иванович, белые!!! - Петька, не до грибов сейчас.
yav: belgrib Другой вариант: - Василий Иванович, белые в лесу!!! - Да ладно Петька, завтра соберем.
vstepanov: Как утверждают метеорологи, сейчас самое жаркое солнцестояние за 400 лет (кто же 400 лет назад температуру в градусах Цельсия измерял??? ) Башка не варит - мозги совсем расплавились. Вчера прикол со мной вышел. Приехал из леса на рычащей Ниве, развернулся перед гаражом, высадил уморенного поезкой Банди, подошел к двери гаража, открыл его и, увидев ПУСТОЙ ГАРАЖ, воскликнул : "Мля, машину свиснули, гады!!! Рассказал утром супруге. Та засмеялась и поделилась со мною уже своим позором. В советские времена, она отстояла громадную очередь за сапогами по талонам. Дошла ее очередь - схватила она какие-то сапоги ее размера, стала примерять. А другие женщины у нее тут же стали спрашивали померить выбранные ею сапоги. Вообщем суматоха эпохи соцдефицита. Наконец-то, супруга решила взять эту пару - глядь, а в коробке только один сапог. Она истошно-громко, на весь магазин заголосила:"Женщины! Отдайте сапог!!" Все стихло на секунду. Десятки теток с недоумением посмотрели на нее и снова бросились примерять свои обувки.... Супруга опускает глаза и видит ... второй сапог у нее на ноге
bux [NL]: Вчера тащу системник из цеха в кабинет для препарации. Ставлю у двери. Открываю дверь. Звонят по телефону - отвлекаюсь. Долго (минуты три) метаюсь по кабинету ища системник. С мыслями - как-же так могли из под носа свистнуть. Выглядываю в корридор - стоит целехонький. Мозги плавятся.
Мария К.: Ну так ведь... Жара, хотелось пива. Захожу в алкогольный супермаркет с гоночным самокатом в чехле. Он на плече висит. Охранник подбирается как гончая и говорит - с оружием нельзя. Я говорю - там самокат, он в камеру хранения не влезает. Охранник: Там САМОКАТ?!?! Я: ну да, скуттер, складной. Охранник: А где колеса? Я: ну там же, просто они очень маленькие... Охранник: Ага, маленькие... Так там ружье? Я: Самокат. Охранник, вдруг светлея лицом и обмякая всем телом: Ах, ну да, самокат. :)))Двухместный, наверное? Может, вечером прокатимся вместе до ресторана? Я: Вообще трехместный, на багажник кассиршу посадим. Общий хохот персонала. К купленному пиву магазин предоставляет мне сушеного кальмара бесплатно. Все довольны.
Дончанин: Сколько там у вас? +30...33? Вот у нас до +38 доходит частенько - это да, жарко. А у вас - нормальная летняя т-ра! Тепло.
vstepanov: Дончанин Олег, Люди из Узбекистана говорят, что у них и больше бывает - +40-45, но у нас хреновато себя чувствуют. ВЛАЖНОСТЬ, порождающая духоту, вечную испарину на лбу и мокрую от пота одежду... Кстати, работники соцучреждений, проработавшие 5 лет без перерыва на Кубе (во Вьетнаме или других тропических странах), уходили на пенсию на 5 лет раньше. На кораблях, пересекающих тропический пояс, команде выдают по 100 грамм сухого вина каждый день, а иначе кранты организму... ВЛАЖНОСТЬ!!!! Виноват за офтопик. Все-таки, давайте сюда писать приколы
Дончанин: Да знаю, конечно же, влажность. Делали эксперимент: человека сажали в камеру, влажность понижали почти до нуля, и он выдерживал т-ру до +120! А вот сибиряки, у которых морозы до -40 - обычное дело, у нас тоже хреновато чувствуют, хотя у нас ниже -20 бывает редко. У нас ветер...
Андрей С.: vstepanov пишет: Башка не варит - мозги совсем расплавились. Точно-точно... Сегодня днем ползу по улице в сторону работы (3 часа дня, самая жара). Навстречу женщина, тоже никакая... В руке у нее бумага. Смотрит в нее,спрашивает: "-Не подскажете, где дом такой-то?" Рука обессилено опускается... Пока мои расплавленные мозги пытаются чего-то сообразить, она напрягшись, добавляет: "Там еще "ТРАНСВЕСТИТ-БАНК" находится". По моему радостному лицу она понимает, что сказала что-то не то, соображает, ЧТО именно она произнесла и начинает хохотать на пару со мной. Отсмеявшись, выяснили, что нужен был "Трансинвестбанк". Добили меня ее слова: "Не знаю, смогу ли я с ними теперь разговаривать, не хихикая каждый раз при упоминании их названия"
полная версия страницы