Форум » Архив 2 раздела "Общие вопросы" » Рассказы Олега Кесслера » Ответить
Рассказы Олега Кесслера
vstepanov: Уважаемые форумчане! В эту ветку я перенесу несколько рассказов Олега Кесслера из раздела "ОБшие вопросы" для того чтобы 1. Они были в одном месте, а не разбросаны по большому разделу 2. Чтобы не плодить информационных веток в основном разделе. Если число венток превышает 200, какие-то ветки начинают автоматически уходить в какой-то архив.... Итак, в эту ветку я перенесу несколько рассказов Олега
Ответов - 106, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Kessler: Друзья! Предлагаю очередной рассказ на грибную тему, идея которого мне пришла накануне Пасхи. Рассказ великоват и не откорректирован полностью, поэтому буду выкладывать частями, по мере корректировки и чтоб не утомлять ГРИБНОЙ СУД 1. Промежуточный свет Я был доволен. Полна корзина грибов. Много фотоматериала. Дома предстоит большая интересная работа. Пора возвращаться. Но напоследок я решил навестить ещё одно заветное местечко, тут недалеко. Дальнейшее произошло очень быстро, я не успел ничего толком сообразить. Валежник под ногами хрустнул, раздался треск, и я полетел вниз. В последний момент перед падением моя рука инстинктивно схватилась за первую попавшуюся ветку, но та обломилась. Я упал, а в следующее мгновение что-то тупое и тяжёлое обрушилось мне на голову. Из глаз посыпались искры, а потом - тьма... Человек лежал в яме. Голова его была рабита и вся в крови. Рядом тупым концом в землю упиралась внушительная ветка. Подумалось: "Эк его угораздило. И откуда эта яма взялась? Похоже на ловушку. Но у нас и ловить-то некого. Разве что дикие кабаны..." Человек кого-то напоминал. Я приблизился, пристальнее рассмотрел окровавленное лицо, и меня пронзило, как молнией. Этот человек был я! Вернее, моё бренное тело. А сознание моё парило рядом, в воздухе. И тут до меня дошло: кажется, я умер. Мною овладели смешанные чувства. С одной стороны, полное одиночество. С другой - страх перед дальнейшей неизвестностью. С третьей - любопытство. А с четвёртой - некоторое облегчение: всё-же я убедился, что жизнь со смертью тела не заканчивается. Но я тут же подумал о несделанном, о несбывшихся планах, о семье и родных. Да и вообще помирать как-то не собирался в ближайшее время. Точнее, расчитывал, что Всевышний мне отпустит ещё немного времени для земной жизни. Однако мне было необычайно легко в моём теперешнем новом состоянии. Я ощутил, что могу мгновенно очутиться в любой точке пространства. И мне очень захотелось посмотреть на жену и дочь. Вдруг непреодолимая сила стала меня затягивать в какую-то узкую длинную воронку. Сначала медленно, потом быстрее и быстрее. "Ну вот и тоннель, - подумал я. Всё сходится". Несло меня с невероятной скоростью. И это было хорошо. "Какой русский не любит быстрой ездЫ?", - мелькнуло гоголевское. Но я хотел ещё быстрее! И этот звук... Необъяснимый. Тыгдым-тыгдым. Как поезд. Только не глухой звук, а высокий, как бы звенящий. И свет вдали. Меня несло туда, к свету. Я очутился в каком-то помещении перед большой золотистой дверью. Было очень светло, но свет не ослеплял. Не было теней. Казалось, свет шёл отовсюду. Дверь отворилась, и какая-то сила втолкнула меня в большой зал. Зал этот очень напоминал зал суда. В земной жизни доводилось мне бывать в подобном помещении в качестве свидетеля... Что, уже Высший Суд? Так быстро? Только сейчас до меня окончательно дошёл смысл происходящего. До последнего момента теплилась мысль, что это всё - сон. Да-да, я умер, это ясно... -Не совсем,- раздалось сзади. Я обернулся. Никого не было. -Ты кто? Этот мой вопрос прозвучал мысленно, но здесь не надо было говорить. Да и рта как такового у меня не было. Хотя при желании нечто подобное на рот я мог обнаружить. -Считай меня своим гидом,-ответил Голос. -Я буду с тобой на этом этапе, пока не решится твоя окончательная судьба. Видеть меня не обязательно. И вообще, всё узнаешь в своё время. -А что значит "не совсем"? -Это значит, что твоя связь с телом ещё не оборвана окончательно, жизненные процессы в твоём теле не прекратились. И есть шанс, что ты продолжишь свою земную жизнь. Но окончательное решение о твоей дальнейшей судьбе ещё не получено. А пока тебя ждёт предварительный суд. Так что ты сейчас ещё не на "том" свете. И уже не на "этом"... То есть наоборот... В-общем если тебе угодно, называй это "промежуточным светом". Что-то вроде чистилища. -Это что за предварительный суд такой? -Это грибной суд. Каждый грибник проходит через него. И его исход повлияет на решение Высшего Суда, который ещё предстоит. Несмотря на близость суда, мне стало полегче. Всё-таки я не один теперь. Этот Голос - какая-никакая живая душа рядом. И потом, я не чувствовал себя таким уж большим грешником. И вот зал стал заполняться... грибами. Центральное место судьи занял Трутовик Настоящий. На табличке было Написано: "Трутовик Истинный." -Это потому, что он принимает только истинные решения,- пояснил Голос. -А почему именно этот трутовик - судья? - спросил я. -Он лицо нейтральное. Не съедобен, не ядовит. Многолетний. Много видел, много знает. Мудр... Вслед зашёл Прокурор. Вернее, Прокурорша. Как я и ожидал, это была Бледная Поганка. Или Синьорита Аманита, как было на табличке указано. Она была чертовски красива. Сочетание изящности, грациозности и классической гармонии линий вызывали истинное восхищение. Пожалуй, будь я грибом, я бы за ней приударил... Адвокат - кряжистый, с длинной седой бородой Боровик, или Дед Болет, как табличка гласила. Потом замельтешили Псатиреллы, Галерины и Мицены. Эта мелюзга являлась, по-видимому, обслугой. Они что-то приносили-уносили, и будто порхали, как балерины, почти невесомы. Трутовик Истинный выразил неудовольствие: -Что, опять не успели прибрать после предыдущего слушания? -Сейчас всё поправим - сказала тонконогая розовая Галерина. -И почему мусор на полу? Где уборщица? Вошла, переваливаясь, грузная Свинушка Толстая с шваброй через плечо и с ведром, из которого торчал веник. "Я был убеждён, что тут порядок, а здесь такой же бардак, что и на Земле". Не успел я это подумать, как Голос подал голос: -Увы, у нас тоже накладки бывают. Не забывай, что это "промежуточный свет". Наконец всё было готово. -Встать, Суд идёт! - громогласно объявил Судья с ударами молотка. Я оглядел зал. Никого, кроме меня, не было. Кому вставать-то? Да и я не стоял, а парил. Хотя мог и приземлиться. -Не обращай внимания. Так положено. Это формальности, но их надо соблюдать,- поспешил объяснить Голос.
Valery: Заинтересовался... что дальше будет?
mvkarpov: Идея пришла во сне?
texas_user: Kessler Олег, с нетерпением жду продолжения
Kessler: mvkarpov пишет: Идея пришла во сне? Нет, наяву. Во сне дорабатывалась! Итак, предлагаю вторую часть (из трёх) 2. Суд. -Итак, слово предоставляется стороне обвинения! -А в чём, собственно, меня обвиняют? - обратился я к Голосу. Он не заставил ждать ответа. -Будет произведён анализ твоей жизни. Прокурор отметит всё зло, которое ты совершил по отношению к грибам и вообще к Природе. Адвокат - всё хорошее. А суд решит, что перевесит. И решающим фактором будет не количество совершённых поступков, а их качество... Синьорита Аманита поправила шляпку и заговорила. -Уважаемый суд! Сегодня мы рассматриваем дело Дончанина. Я начну с его раннего детства. Обвиняемый, будучи пятилетним ребёнком, подобрал осу, которая его укусила. Оса тут же была жестоко растоптана. В дальнейшем обвиняемый ос не трогал, боялся, но если предоставлялась возможность, давил их! А скольких насекомых он садистки уничтожил! Вот многочисленные эпизоды из его более позднего детства: оторванные лапы у пауков - "сенокосцев", оторванные головы у трутней, загубленные жизни многочисленных жуков в муравейниках! Обвиняемый с интересом наблюдал, как скоро муравьи расправятся с очередной жертвой! А жертва при этом испытывала нестерпимые мучения! Я не говорю уже про обезглавленных трутней! Подсудимому, видите ли, было интересно, полетят ли они без головы! Или без ног! Далее - уничтожение бабочек. Несколько тысяч бабочек-боярышниц было уничтожено! Обвиняемый думал, что совершает благое дело! Но эта поистине кровавая бойня, которая была устроена летом 1971 года, есть проявление самых низменных, садистких качеств моего клиента! Вот, взгляните! Появился экран, и началось "кино". Были показаны все вышеперечисленные эпизоды из моей жизни, где я убивал или калечил насекомых. А в конце - статистика: сколько насекомых было мною так или иначе повреждено, с указанием конкретного вида. Душераздирающее зрелище. - Перейдём к грибам,- продолжила Аманита. -Обвиняемый топтал в детстве выводки навозников мерцающих! Он, видите ли, думал, что это поганки! Но незнание не освобождает от ответственности! А сколько грибов было сбито или раздавлено "просто так"? Вот конкретные примеры и цифры... Она опять стала приводить статистику, но я уже плохо воспринимал её речь. Я был раздавлен и сражён. Я оказался гораздо хуже, чем думал о себе до настоящего момента. Ведь всё, что говорила прокурор, было правдой! Неужто мои дела так плохи? Я испугался по-настоящему. И тут впервые я искренне взмолился: -Господи, да неужто мне теперь пропадать? Неужто я так низко пал? Неужто я так мало сделал хорошего на Земле? -Не паникуй!- почти приказал Голос. -Работа у неё такая - обвинять! Ещё не вечер! Ещё не выступала защита! -И в заключение,- доносился голос Бледной Поганки,- к обвинению прилагается статистика поломанных веток и вытоптанных трав! Я закончила! Она отряхнула кольцо, расправила вольву и пошла на место. - Слово предоставляется стороне защиты!- объявил судья. Дед Болет встал, расправил бороду, надел очки и начал. -Многоуважаемый суд! Мы выслушали многочисленные обвинения в различных грехах, которые совершил мой подзащитный! Впечатление действительно создаётся кошмарное. Но моя уважаемая оппонентка кое-что исказила! А именно: все перечисленные ею грехи, во всяком случае, подавляющее большинство, были совершены моим позащитным в детстве или раннем отрочестве! А это обстоятельство в корне меняет картину! Всем известно, что дети по натуре исследователи. Более 3/4 информации об окружающем мире они получают в первые 7-8 лет жизни. И подчас их исследования носят жестокий характер! Да, дети жестоки. Но так человек устроен! Эта его детская жестокость неосознанная! Более того, в дальнейшем, если развитие личности происходит нормально, без патологии (а мой подзащитный совершенно нормальный человек, есть заключение психиатрической экспертизы), жестокость проходит. Мой клиент давно раскаялся в совершённом. И частично искупил свою вину ещё в земной жизни. Как известно, Бог создал законы физические и законы духовные. Они работают. Нельзя нарушать физические законы, как нельзя нарушать и законы духовные. Так как духовный мир устроен более тонко и сложно, нежели мир физический, то причинно-следственные связи в нём прослеживаются не прямолинейно, и расплата за нарушение того или иного духовного закона наступить может не сразу. Но она непременно наступает. Всё зло возвращается бумерангом. А поскольку Бог есть любовь, то он не карает, не наказывает. Наказывает человек себя сам, когда нарушает незыблемые законы духовного мира! Мой подзащитный, повторяю, многие свои грехи уже искупил, то есть наказал себя. Примеры наказаний приводить не буду, они всем вам прекрасно известны. Когда он вступил в пору юности, то все его действия носили уже осознанный характер. Мой подзащитный отдавал полный отчёт своим поступкам. И что же он сделал с того времени и по сей день? Вспомните многочисленные случаи, когда он почти заставлял народ собирать весь мусор после какого-то пикника на Природе, и часто собирал всё сам. Позже он и пикники-то не особо жаловал, но частенько забирал с собой десяток-другой найденных пластиковых бутылок, если возвращался с пустым рюкзаком после очередного похода. А вот примеры посаженных деревьев, накормленных животных и птиц... Адвокат стал перечислять добрые дела, что я совершил, и опять это сопровождалось кинодемонстрацией... Что ж, может, Голос прав: мои дела не так безнадёжны. У меня немного отлегло от сердца (или что там теперь у меня?). -Да, были случаи небрежного обращения с растительным и животным миром, но эти случаи уже носили эпизодический характер, они были не столь вопиющи, как это обрисовала уважаемая Аманита, и причина их была в элементарной невнимательности, небрежности или просто плохого настроения. Конечно, это плохо. Но главное, что всё добро, перечисленное мною, делалось моим подзащитным бескорыстно, и явно прослеживаестя тенденция его дальнейшего духовного роста! У меня всё! Адвокат протёр лоб платком и удалился на место. -У кого есть что добавить?- спросил судья. Поднялась Мицена Колпаковидная. -От всего рода мицен заявляю, что претензий к Дончанину мы не имеем. Более того, он пробовал вид, который я представляю! Да, он нас ел! И я горжусь этим! Тут вскочила Весёлка обыкновенная. -И меня он ел! Правда, один раз и в стадии яйца! Вкус ему не понравился, но он нас не выбросил на помойку, а мужественно всё съел до конца! Пять баллов за мужество! Подняласть Свинушка Тонкая. -А вот нас он набрал десяток, потом опознал дома вид, да и выбросил! Нет ему прощения! -И поделом вам!- вылетел с места Сморчок Обыкновенный. Как долго вы прикидывались цивильными грибами! А сами вели в нашем стане подрывную деятельность! -А сам-то! - возразила Свинушка Тонкая. Сам-то ты кто? В каком стане? Ты - условно-съедобный гриб! Помолчал бы уж лучше! -Да, я условно-съедобный, но я этого никогда не скрывал, в отличие от некоторых! А то, что нас надо предварительно отваривать... Сморчки не ищут дешёвой популярности! И он гордо сел на место. Дальнейшие прения показали, что большинство грибов претензий ко мне не имели, за исключением отдельных эпизодов. Это подняло мне настроение, но речь обвинения была впечатляющей, и я с тревогой ждал решения суда. -Что ж, раз прения исчерпаны, то подсудимому даётся последнее слово, - произнёс судья. Я подумал: а что говорить? Всё сказанное - правда. Оправдываться не хочу, просить не люблю, хвалиться своими добродетелями не буду. И я от последнего слова отказался. -В таком случае, суд удаляется для принятия справедливого решения! Трутовик Истинный вышел. В зале воцарилась мёртвая тишина.
Kessler: Уф, всё! Закончил! Выкладываю окончание! 3. Возвращение. В этот момент ворвался то ли Панеол, то ли Коноцибе - я не разобрал - спросил: "где?", ему указали: "там", и тот скрылся вслед за судьёй. Вскоре судья вышел и объявил: -Коллеги! Пришло указание Свыше - Дончанина вернуть к земной жизни! Он ещё не выполнил своего предназначения. Поэтому решение суда откладывается! Оно будет принято в следующий раз, с учётом прожитого остатка лет. На этом этапе суд окончен! Мне стало даже немного обидно. Столько перенести, и всё впустую! -Ты не прав!- возразил Голос. Тебе дан шанс жить с учётом всего увиденного! И не делать больше прежних ошибок! Бог в помощь! -Спасибо! -Не за что. Мне пора. Дела. Очередной клиент подоспел. Я хотел было сказать ещё какие-то слова благодарности, но меня вытолкнуло из зала. В последний момент я увидел Аманиту. Она пристально смотрела на меня и таинственно произнесла: "Мы ещё увидимся!" А потом меня опять несло по тёмному тоннелю, свет удалялся, пока не превратился в точку... Я очнулся в яме. Голова была разбита, глаз заплыл, на лбу - шишка. Взглянул на часы. Они шли. Противоударные. Прошло всего минут 10, может, 15. А показалось - долгие часы. Сухая ветка, что шандарахнула меня по голове, оказалась и моей спасительницей. Один её конец упирался в дно ямы, другой торчал наружу. Так я выбрался. Ещё раз оглядел тополь. Он был старый, в три обхвата ствол, высоченный, живой. Странно, откуда взялась эта сухая ветка? Глянул в яму. На дне был разбросан мой грибной урожай и валялась помятая корзина. Её можно было подремонтировать. Но обратно лезть желания не было. На ближайшем пеньке я попытался навести на своей голове хотя бы косметический ремонт. Во внутреннем кармане оказались перекись и бинт. И тут внезапно мне бросились в глаза грибы! Много, везде! Узнал я их сразу, хотя видел впервые: это были бледные поганки! Вспомнилось: "Мы ещё увидимся!" Как-то вдруг налетел ветер, потемнело, и до меня донеслось тихое разноголосье смеха. Мне стало жутко, и я заспешил прочь, к дороге... Как преступника тянет на место преступления, совершённого им, так и меня тянуло к тому месту. Не знаю почему, но тяга вскоре стала непреодолимой. Через полгода, по весне, я туда наконец пришёл. Тополь я нашёл. Он по-прежнему шелестел листвой. А вот ямы не было! Как и не бывало. Никаких следов. А вообще место как место. Так же светило солнце, так же пели птицы. Всё происшедшее со мною сильно изменило мою жизнь. Я стал чувствовать крепкую связь с Природой. Я мог подолгу вести мысленную беседу с деревьями, с травами, с грибами. Для меня теперь всё было живым и разумным! Я чувствовал, что обретаю гармонию с окружающим миром! Больше я на то место не приходил. Но я твёрдо знал, что ещё один раз мне придётся там побывать... Эпилог. Из местной прессы: "На днях произошло странное событие. ...сентября 20..года грибниками в одной из пригородных рощ было обнаружен старик. Вначале им показалось, что человек спал. Он сидел, прислонившись с стволу старого сухого тополя. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что старик мёртв. Следов насильственной смерти обнаружено не было. При нём была найдена рукопись под названием "Грибной суд", написанная от имени некоего Дончанина. Является ли обнаруженный человек этим самым Дончанином, выясняется. Ещё при старике имелась бумага, заверенная нотариусом, где сообщалась последняя воля покойного. Он просил, чтоб схоронили его в лесу, под тополем. Был нарисован подробный план. Судя по всему, тело находилось под тем самым деревом. И вот что ещё интересно. Вокруг того места во множестве росли отборные крупные боровики! Местные микологи объяснить сего чуда не могут, поскольку боровики, по их словам, не росли в наших местах по крайней мере с середины прошлого века..." ... А в это время дух старика летел сквозь тоннель к Свету. Всё быстрее и быстрее. Впереди его ждал грибной суд. Но страха не было. Совсем.
TVS: Ну, что Дончанин, спасибо за напоминание о посмертном суде. За героя я рада, что с ним так все хорошо закончилось, остается и тебе пожелать того же. Надеюсь, ты меня правильно поймешь?
Valery:
ariona: Kessler Олег, понравилась сама фабула. Кроме того, вспомнились и мои собственные грехи, хотя я не отрывала лапки, крылышки и пр., но было что-то тоже, было... Вот чего непреодолимо захотелось. Чтоб в ту яму свалились те, у кого не оторванные ножки сенокосцев на совести, а пострашнее во сто крат вещи... Не выбраться вам обратно, ребята.
Kessler: ariona пишет: понравилась сама фабула. Возьму на себя смелость закончить фразу Иры: "...а текст оставляет желать лучшего". Рассказ, конечно, сырой, прошедший лишь предварительную обработку. Профессионал (и не только) обнаружит стилистические ляпы и неточности, ошибки и повторы, штампованные фразы. В своё оправдание скажу, что я спешил. Хотел успеть к Пасхе передать суть идеи. Ну а над текстом предстоит ещё много работы. В частности, уже есть мысль поделить вторую часть на две: собственно речи защиты и обвинения, и вторая часть - прения. Хочу расширить прения, включить в них побольше грибов. Также расширится последняя часть, третья, где я хочу полнее отобразить изменения, что произошли с героем рассказа после первого суда. И так далее... Как всё будет полностью готово (вероятно, не так скоро), то могу выложить, если народ пожелает, окончательный вариант.
SAE: Идея, безусловно, хороша. Текст читается без задержки, как говорится - проскакивает. Огрехи, может быть и есть, но они не портят работу. А попытки улучшить... Всегда надо помнить о том, что лучшее враг хорошего... Сам сколько раз сталкивался с тем, что попытки улучшить приводят к прямо противоположному результату.
ariona: Kessler Олег, не попал в точку... Мне и текст понравился. Вот ты Олег, не понял, просто мне идея очень понравилась. И с Андреем согласна.
Kessler: SAE пишет: Сам сколько раз сталкивался с тем, что попытки улучшить приводят к прямо противоположному результату. Знаю. Нужна мера. Ох уж эти вечные поиски "золотой середины", с одной стороны... ariona пишет: Олег, не попал в точку ...И стремление довести дело до совершенства, с другой, действительно могут всё испортить. Важно вовремя остановиться, что, увы, получается у меня не всегда. И всё-таки текст править буду. В конце концов никогда не поздно будет вернуться к первоначальному варианту. (Критику, у кого что есть и которая мне нужна, высылайте на ЛС, чтоб не размусоливать тему)
vstepanov: Kessler Олег, рассказ замечательный. Я прочел его на трех дыханиях (одно дыхание на каждую часть ). Завидую белой завистью владельцу сайта, на котором он будет опубликован... Ради Бога, не забрасывай этот вид творчества. Людей умеющих так писать по-русски становится все меньше и меньше - время такое, SMS-овое... Удачи, удачи и еще раз удачи!!!!
Гость с юга.: Такие поучительные рассказы надо читать детям,глядишь и изучение природы станет более гуманным,главное чтобы поняли,что всё вокруг живое и что всё взаимосвязанно.
Гость: Да. Рассказ заставил призадуматься.
ariona: Олег, думаю, меня простит, если я в его прекрасную фантастическую тему пристрою маленький рассказик об абсолютно реальном случае. Настоящие навозники Был у нас один грибник, ныне покойный, Николай. Хороший был грибник, особенно любил ездить в Бешпагир за шампиньонами. Сейчас не очень по кошарам разгуляешься. Хоть работают на них в основном дагестанцы или другие горцы, которые, в большинстве своем, сами грибов не едят, но приспособились они их продавать. Поэтому «пришлых» грибников частенько прогоняют. Но в те времена, о которых пойдет речь, обходил Коля кошары, как свои собственные угодья. Знал досконально все их, по минутам были у него посчитаны переходы между ними. Нападает раз на одной из кошар на отличный выводок шампиньонов. Растут они прямо на компостной куче. Выгребут скотники навоз из коровника или овчарни, навоз чуть «остареет», созреет, и заводятся на нем шампиньоны – любо-дорого посмотреть. Целую корзину Коля нарезал. Решил на следующую кошару идти, еще грибов подсобрать. А чтобы не тащить с собой полную корзину, припрятал ее в «холостой» куче, на которой грибы уже не росли, так как она выродилась: почва уплотнилась, питание для грибов закончилось. Думает, пойду назад и прихвачу корзину, что тяжесть зря таскать. Тщательно прикрыл корзину вывернутыми кусками почвы, ветками, травой. Полюбовался на свою работу: постороннему ни за что не найти! И двинулся к следующей кошаре. Набрал и там шампиньонов, повернул назад. Весна, жаворонки поют, аромат от трав луговых пьянит, веселит. Красота! Поторапливается Николай, надо корзину забрать и спешить в село на автобус, в город один только рейс. Подходит к первой кошаре, и заходится у него сердце: тракторенок старый нагребает свежий навоз на ту кучу, где корзина спрятана. Бойко так гребет скребком своим, деловито. Закричал Николай, бежит, трактористу руками машет. Да разве тот услышит за грохотом. Подбежал Николай, глуши, кричит, мотор. Тракторист заглушил двигатель, ничего не поймет: кинулся мужик на кучу свежего жидковатого навоза, проваливаясь сапогами до края голенища, копает, что-то ищет. А Николаю обидно, нет сил. Ладно, грибы, хотя тоже жалко. Да корзина больно хороша, друг Валера сплел и подарил. Еле откопал, обтер корзину сухой травой, сапоги в речке обмыл. Да одежду-то не выстираешь. Как пассажиры автобуса ни принюхивались, невдомек им было, откуда запашок идет. А это Коля настоящих навозных грибов набрал!
IVOLGA: Классно. Из жизни. Раз пошутила по случаю, не здесь, так товарищ-пропажа наша (Ариона в курсе о ком) спрашивал серьезно: а причем здесь энто и шампиньоны. Ну, развивать тему было мне как-то не по-женски. А вот Ариона сумела. И художественнно: женского/мужского нет. Всего лишь(!) взгляд со стороны.
Kessler: ariona пишет: маленький рассказик об абсолютно реальном случае. По-моему, назрела пора завести на форуме отдельный раздел - "Литературная страничка"...
Kessler: Обхожу здание на своей утренней работе. Только взошло солнце. На 8-м этаже вижу: что-то вспорхнуло из-под ног и полетело к балконной двери. Удар о стекло, падение... Это был стриж. Тёмный весь. (А я читал где-то, что на земле стрижи беспомощны?..). Как он залетел в здание - непонятно. Может, гнался за насекомым. А потом дверь закрыли. Ну, думаю, разбилась птица. А в тёмном углу напротив горели два зелёных огонька. Огромный чёрный кот готовился к решающему прыжку... Но хищник опоздал на какие-то мгновения. Я поднял птицу. Тёплая. Сердце колотится маленьким молоточком. Стриж пришёл в себя и стал вертеть головой. Я открыл балкон, вышел. Раскрыл ладонь. Полетит - хорошо, нет - понесу домой, пусть посидит, оклемается. Но птица, недолго думая, соскочила с руки и как ни в чём не бывало стала ввинчиваться в воздух. Да здравствует свобода! Я зашёл, закрыл балкон. Кот сидел и умывался на пустой желудок. Потом посмотрел на меня, выгнул спину и обиженно удалился. И не жалко. И так откормленный. ЗЫ. Если модератор посчитает, что этот рассказик никак не связан с тематикой сайта, пусть позже удалит это сообщение вместе с темой.
ariona: Kessler Модератор только увидел рассказ. А у модератора было плохое настроение, бывает. Но прочтение рассказика подняло настроение, потому как модератор очень любит птиц. Спасибо, Олег!
Kessler: Отчего-то проснулся в 3.30. Еле слышно звякнул колокольчик, что над дверью у нас висит между прихожей и залом. Бывает такое, когда сквозняк. Но ветра не было, ночь стояла тихая. Потом звякнуло ещё раз. И я услышал тихое шуршание, будто летает кто-то. Тут уж остатки сна слетели с меня вмиг. Стало слегка не по себе. Включаю ночник. Дочь спит. Жены нет: уехала к тётке, да там и заночевала. А в зале шуршит! Первая мысль: вылетел из клетки Федька. (Это наш попугай волнистый - Фёдором зовут). Потом подумал: клетка закрыта, да и с чего бы ему вылетать в темноте, попугаи сейчас спят, как все нормальные дневные птицы. И тут влетает...ОНО! Оно оказалось обыкновенной летучей мышью. Мышь полетала по спальне, потыкалась по углам и опять вылетела в зал. Залетела в открытую форточку, наверное. Чтобы помочь этой ночной летунье найти путь обратно, я открыл балкон, а дверь в спальню закрыл. Наутро мышь не обнаружилась. Улетела. Суеверные могут сказать: "не к добру всё это!" А я в глупые суеверия не верю. Я думаю, что если даже летучие мыши залетают в нашу квартиру, значит у нас добрая энергетика!
IVOLGA: Кеssler, вкратце, ко мне однажды прицепилась среди бела дня летучая мышь. Она меня не отпускала, прямо как в "Волкодаве" на плече поселилась. Мы -- после леса в людное место на пляж. Людей -- уйма. Ну, не пугать же людей! Я ее тихонько отнесла в лес. Даже попросила переместиться компанию потом в другое место. Проходит какое-то время, а у нас на том пляже все друг с другом запросто. Подсаживаются, болтают, непренужденные такие (пляж не очень далеко от города). И тут -- визг-пизг -- и на плечо стремглав этот маленький монстряка опускается. У всех отвисают челюсти. Во-первых, не все и видели летучую мышь, а во-вторых, никто ничего не понял. Ну, досидели мы до заката. Пришлось дождаться в лесу ночи и отпустить ее в ее мир. Я не знаю, почему они иногда к людям пристают, отбиваясь от стаи. Фантазировать можно по разным направлениям. Но ведь к тебе залетела, ко мне на плечо села -- значит, они чуят, мы с тобой добрые.
Velibor: Однажды с сыном на Суре были, а берег крутой, иногда подмытый, обваливается. Так и в тот раз, берег обвалился, глянь, а там мышка маленькая летучая плавает, крылышками бьёт. Видимо пряталась в трещине или среди корней. А течение уже к водовороту тянет. Успел зайти в воду, схватил её, а она видимо в шоке, притихла, посидела немного, рассмотрели её с сыном, она обсохла, ладонь раскрыл, тут же вспорхнула и улетела в лес. Вот такая у меня была встреча с летучей мышкой...
Мария К.: Вот у всех мышки, а меня встреча с летучей мышарой. Были в Вене в оранжереях. Ну, все смотрели тропические растения с балкончиков, под ноги - там бегают стайки птичек, типа рябчиков, фазанчиков карликовых. Ну а я, все не как у людей, на балконе стою и подняла глаза к небу. А там, на швеллерах, поддерживающих это гигантское сооружение, висят десятки существ величиной с упитанную кошку. Висят, уцепившись задними лапами, вниз головой и полностью закутаны в свои крылья. Как кульки. Иногда они картинно расправляли крылья, то одно, то оба и лизали себе лапки. Меланхолично и задумчиво. А больше никто их не видел! Никто не удосужился голову задрать. И я, доброта такая, хочу было сказать группке туристов на этом же балкончике - смотрите, чудо-то какое. Но тут одна мышара перебирая задними ножками бысто скользит по швеллеру ко мне , высовывает длинноносую мордочку из кулька крыльев и молча вперивает на меня огромные, выпуклые глаза, с ресницами. Убедившись, что я уже никому ничего не хочу про них сказать, она вновь превратилась в висячий кулек. Позднее я узнала, что это летучие собаки - поедатели плодов. В общем, мышь назвали собакой... А вот не надо быть такой нескромно крупной
Лис: А у меня ласточки на кухне живут, много лет уже. Окно кухни в нише, и в месте стыка плит, где должен быть утеплитель, они успешно гнездятся :) Насчет энергетики сказать ничего не могу, но утеплитель обратно не вставляю. Нравится мне, пусть живут.
ariona: Лис пишет: Нравится мне, пусть живут. ЗдОрово! А как же они вылетают-влетают? Через форточку? Или там, где нет утеплителя, щель между плитами?
Kessler: Лис пишет: А у меня ласточки на кухне живут, много лет уже То, что ласточки селятся близ человеческого жилья - не редкость, видимо. У нас одно время они на балконе жили. Слепили гнездо в углу между стеной и балконной плитой, что над нами. Жили несколько лет. Правда, давно это было, лет 30 назад. Да и ласточек тогда больше было.
texas_user: Kessler, IVOLGA, Velibor,Мария К.,Лис,ariona !!! Люди, какие вы все замечательные: летучих мышей спасаете, стрижей, ласточек на балконе селите. Как я вас всех уважаю за вашу любовь к тварям природным меньшим. А я вот никаких мышей и ласточек не спасаю - я Банди фокстерьера лечу. Калужские клещи - пацаны, вот тверские, вот это да!... Куснул в пах тверской мелкий клещ Банди, врыснул ему свою гадскую пироплазму и через несколько часов бандита-фокстерьера не узнать.... Фокстерьячьи правила: 1. Если фокс не прыгает на дверь, когда кто-то в нее позвонил - БЕГИТЕ К ВРАЧУ! 2. Если фокс не кусает вас при попытке расчесать ему бороду - БЕГИТЕ К ВРАЧУ! 3. Если фокс не выдергивает вам руку, когда вы его ведете на поводке, а сам еле-еле плетется за вашей спиной - СРОЧНО БЕГИТЕ К ВРАЧУ!!!!! Как нам потом сказали врачи, мы прибежали вовремя... Были уколы противоядия, витаминов, многочисленные таблетки для помощи его печени, были мои подъемы его тушки на пятый этаж и спуски вниз - все было. Я мы с супругой его вытащили. Вот только пару минут назад, при попытке скормить ему таблетки для помощи печени он укусил меня за руку, тут же пропустил прямой с правой в челюсть, тут же извинился - лизнул в руку, тут же загнал игрушку с пищалкой под диван и вскоре прибежал ко мне - мол, хозяин, жена отодвинуть диван не может - иди ты доставай!... Хвост трубой, глаза бандитские, дурная энергия так и прет.... Как я их обожаю!!!!!!
Kessler: texas_user пишет: при попытке скормить ему таблетки для помощи печени он укусил меня за руку Значит, всё в порядке!
Kessler: Этим летом у него почти не имеется шансов. Седая старуха Засуха пришла ещё в мае, но в начале лета обрела второе дыхание. Он пытался вначале как-то повлиять на старуху, но вскоре понял, что силы явно не равны. Его редкие потуги быстро и решительно пресекались. Во второй половине лета Засуха настолько укрепила свои позиции, что он не мог найти ни единой бреши в её защитных рубежах. И он совсем перестал приходить. А ведь все мы - животные, растения, вся Природа,- очень его ждём. Мы его помним. Он нам нужен. А его всё нет... Как-то раз проснулся я утром, гляжу, земля мокрая. На небе ни облачка. Накануне тоже ничто не предвещало... Когда он успел побывать? Или это поливальная машина прошла? Недели через три история повторилась. И так же, как в прошлый раз, его никто не видел, не слышал, и только мокрый асфальт наутро, от которого весело отражались солнечные лучи. И тогда я всё понял. ...Вчера вечером не было никаких признаков его прихода. Всё те же жара, пыль, сухость, и метеокарта на перспективу по-прежнему была багрово-красной. Но какое-то предчувствие у меня было. Оно усилилось, когда поздно вечером зашумел ветер. Проснулся я отчего-то в 2.30. Окно открыто. Прислушался. Ветра не было. Тишь абсолютная. И всё-таки что-то заставило меня встать. Да! Это был запах. Запах влажного воздуха. Я вышел на балкон. Только теперь я услышал едва уловимый шелест. Вытянул руку. Да, это был ОН! Он шёл тихо-тихо, мелко-мелко, как бы неторопясь. Молнии не сверкали, гром не гремел. И тем не менее он спешил. Потому что в его распоряжении были эти считанные предрассветные часы. Он ловил момент, когда седая старуха Засуха засыпала на несколько часов, и тогда сгущалась влажность, выпадали росы, мог даже опуститься лёгкий туман в низины. Только в это время он мог прийти. И он приходил. И, боясь разбудить седую старуху, он украдкой, стараясь не шуметь, будто совершал какой-то неблаговидный поступок, дарил нам влагу. Но как только начинался рассвет, он как бы виновато извинялся, растворял тучи и исчезал. И опять ясное небо, яркое солнце, и опять люди недоумевали, почему влажная земля. Один я знал, в чём дело. Мы ему тоже нужны. И он вернётся. Он обещал. Он ворвётся шумно, с грозой и ветром, с разбитыми стёклами, с сорванными крышами и рекламными щитами. Но это будет не теперь, он попросил подождать. Правление засухи не вечно. Ему надо набраться сил. И я ему верю. А пока... А пока я буду просыпаться среди ночи и выходить на балкон. Может быть, опять удастся его застать?
ariona: Kessler Как хорошо ты написАл. И как я прониклась этим, ведь у нас тоже эта высохшая злая старуха правит бал все лето. А рядом те, кому стократ хуже нас. Они стоят одной ногой в почве, покрытой трещинами в руку, они слабо зовут Его своими кронами. Мы дождемся. Все вместе.
IVOLGA: Ну, поэзия. Красивая поэзия. А вот я бы выразилась попроще: не успевает толком до земли дойти, умирает на ходу отчаянный дождь. Дождь герой.
vstepanov: Kessler Олег, спасибо за чудесную прозу. Читая ее, я пытался проникнуться всей душой и посочувствовать герою рассказа. но у меня это плохо получилось. Пошел и еще раз перевернул на полотенцосушителе еще сырые с воскресенья куртку и брюки. Кроссовки на балконе тоже не высохли до конца. В России всегда так: кому все, а кому - шишь на постном масле А еще вспомнил чудесное одесское пожелание: "Чтобы к тебе гости на все лето приехали!...
Vlad:
Kessler: Эта ночь была особенно душной. Даже перед восходом солнца, когда обычно бывает самая низкая суточная температура, термометр издевательски застыл на +25. А возникшая на небе облачность увеличила влажность воздуха, отчего духота усилилась. Если с утра +25, то что же будет днём? После полудня уже было за +30, ползло всё выше... Переносить такие погодные условия очень нелегко! Но ведь примерно так, с небольшими отклонениями, длится уже месяца три. Даже к дискомфорту как-то приспосабливаешься. Я увлёкся интересной работой, жара перестала так донимать... Оторваться от дела меня заставила темнота. Уж очень темно стало. В грязное мутное окно под потолком трудно было что-то разглядеть. И я открыл дверь... Ни фига себе, заработался! Да уже часов 9 вечера, не меньше! Однако часы показывали 15.20... И тут до меня дошло. Он обещал, и Он идёт! "Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город..." - вспомнилось булгаковское. Но на этом сходство заканчивалось. У Булгакова тьма была зловещей. Здесь же не было предчувствия беды. Наоборот, предчувствие давно ожидаемого события захлестнуло меня! Мощный грозовой вал двигался с юго-запада. Перед ним тянулись к земле косматые лапы тучи, величественной и грозной. А дальше - сплошная серая пелена... Внезапно всё затаилось и притихло в этой дневной ночи. И вдруг сильный порыв шквалистого ветра заставил зашуметь и содрогнуться деревья. Их кроны мотало из стороны в сторону, выворачивало, сжимало и расправляло. Казалось, ветер дул отовсюду! Стали падать ветки, большие и маленькие, живые и мёртвые. И наконец пришёл Он! Он обрушился вдруг, сразу, всей силой! Сказать, что он стоял стеной - ничего не сказать! Это был сплошной монолит! Монолит из дождя! Я, как завороженный, наблюдал за этим разгулом стихии. Свершилось, наконец свершилось! В считанные минуты проезжая часть дороги стала походить на шумную реку, которая вышла из берегов и захлестнула тротуар. А ещё через пару минут все границы стёрлись: город превратился в сплошной бурный поток. В потоке уносились ветки и листья, пластиковые бутылки и прочие отходы цивилизации. Всё уносилось прочь. Машины то ли ехали, то ли плыли. Люди спрятались. И лишь какой-то загулявший кот невозмутимо переплывал дорогу. Так продолжалось минут 15. Потом монолит из дождя превратился в обычный сильный ливень, лупцевавший ещё добрых два десятка минут. Наконец, почувствовав видимо, что основное дело сделано, дождь понемногу стал ослабевать. Но теперь за дело активно взялись молнии. До этого они вели себя вяло. А тут вспомнили о своих обязанностях и принялись шарахать по всему, что попадётся: в подъёмные краны и антенны, в деревья и телеграфные столбы... Дождь уходил, медленно и не спеша. Он пришёл, как и обещал, "с грозой и ветром, с разбитыми стёклами, с сорванными крышами и рекламными щитами". А в 18.00 брызнули первые лучи солнца. И опять стояла полная тишь. Насквозь промокшие деревья опустили тяжёлые листья. Деревья как будто раздумывали, что делать: радоваться или огорчаться? Ведь дождь наломал немало дров - в самом прямом смысле. Но его можно понять и простить. Он так долго ждал своего часа, копил силы. И сегодня выплеснул на нас всё, на что был способен. Да и засуху короткими очередями не возьмёшь. Нужен массированный обстрел. И ей сегодня был нанесён мощный удар! Глупо верить, что она сдастся так сразу: у неё ещё достаточно сил, ещё обширны сферы её влияния. Но начало положено. Можно с уверенностью сказать, что засуха остановлена, как фашист под Москвой. Однако Сталинградская битва ещё впереди! ... И вот, под лучами солнца краски стали ярче, воздух - чище и насыщенней, всё преобразилось. И, расправив плечи, весело захлопали листвой деревья! Конечно, надо радоваться! Величина ущерба несравнима с той благодатью, которую дождь даровал всем нам. И в самом деле, что поломанные ветки? От сухих стихия только помогла избавиться, а живые отрастут! И сорванные крыши будут на место поставлены. А рекламные щиты - так без них ещё лучше стало!
SAE: Спасибо. Прекрасный стиль.
vstepanov: Kessler Олег, отлично! У меня только вопрос: все твои замечательные эссе, минирассказы, рассказы опубликованы на форуме сайта ГКО, а на сам сайт их будем выкладывать????? Или они уже опубликованы на сайте Игоря Лебединского?
Kessler: Вячеслав! У Лебединского я пишу отчёты, их уже много, и буду писать ещё. Думаю, этого вполне достаточно! Да и сам Игорь - рассказчик хоть куда, его искусству владения словом можно только позавидовать. Вот я и решил: у Игоря, как повелось, буду писать отчёты, а тут - всё прочее. Поэтому того, что пишу здесь, нет там, и наоборот. В отпуске (с субботы! на 4 недели!) хочу подкорректировать всё, что у меня собралось, вышлю тебе архивом и делай с ним, что хошь!
Галина Ив.: Олег, так хорошо написано и Ночной гость и продолжение, что во время чтения просто забываешь дышать. Желаю Вам плодотворного :) отпуска. Ну, в общем, хорошо отдохнуть! С уважением, Галина Ив.
ariona: Kessler Олег, а уж как я, твой коллега по засухе, довольна, что у вас дождь! Тем более, что ты не просто это написАл, а очень и очень здОрово!
TVS: Kessler Если я не ошибаюсь, в Москве тоже так все началось, с первого жуткого ливня и урагана, а потом пошли дожди. Желаю и вам того же. Написано здорого!
ariona: Kessler И к нам вернулся! Уже больше часа гостит, бурчит, правда, грозно, но идет!
IVOLGA: Не, не так. Олег отныне, для читающих про его ночного гостя, награждается медалью за вызывание дождя. Я вот по диагонали прочла -- целый день заверяли радиодикторы -- будет, а вот -- и нет пока!
SAE: IVOLGA пишет: Я вот по диагонали прочла -- целый день заверяли радиодикторы -- будет, а вот -- и нет пока! А вот и нужно было читать не по диагонали, а наслаждаясь каждым словом... Тогда и дождь был бы.
Kessler: Друзья! Нередко приходится слышать сетования наших форумчан на предсказания синоптиков. И я решил заглянуть немного вперёд. Когда предсказания будут стопроцентно точны, и когда вообще жизнь станет предсказуемой. И вот что я увидел. Третий день бушевала стихия. Ветер, ливень, гроза, и конца этому не было видно. Грибник с тоской глядел в окно. Поход по грибы срывался. Ну куда в такую погоду... А завтра - последний свободный день... Похоже, кто-то кому-то сильно насолил, - думал грибник. Такую погоду заказать - это дорого стоит. Ох уж эти разборки! Грибник вновь глянул на монитор, но над его лесом дождь шёл по-прежнему. Однако, приличная территория охвачена! Но это ещё цветочки. Грибник вспомнил случай, когда один Очень Крутой Бизнесмен решил отдохнуть с невестой в Индии, искупаться в океане. Но там как раз муссонные дожди начались. Бизнесмен решил не отступать от задуманного, и на целых три недели заказал над всей Индией хорошую погоду! Заплачена была какая-то астрономическая сумма, над поддержаниям заказанной погоды трудился большой коллектив Погодников, в силу были брошены последние достижения науки и техники. Или ещё пример - группа молодёжи, дети богатых родителей, пожелали экзотики: решили отдохнуть в... Антарктиде! И заказали над всей Антарктидой... средиземноморское лето! Мол, на Средиземном море скучно стало. И острова надоели. Экологи и общественность забили тревогу. Такой глобальный заказ мог иметь непредсказуемые последствия! Но у нас по- прежнему: кто платит, тот и барин. К счастью, то ли кто-то эту молодёжь вразумил, то ли общественный протест возымел действие, но в последний момент заказ был отменён, и молодёжь решила совершить экскурсию по спутникам Юпитера... А что, может попробовать и мне? - подумал Грибник. Погода по заказу - эта услуга появилась сравнительно недавно, но стала пользоваться большим спросом. Правда, рекомендовалось менять погоду лишь над небольшими, локальными территориями, во избежание нежелательных последствий. Но рекомендации эти соблюдались, увы, не всегда. Грибник не располагал большими деньгами. Он припомнил, что его сосед в нынешним летом из-за большой занятости заказывал над своим огородом ежнедневные получасовые дожди, и это ему недорого стоило... Грибник вспомнил было про знакомого Погодника, но тот после выполнения большого заказа уже вторую неделю пребывал в запое... На дворе 23 век, побеждены СПИД и рак, про наркоманию знаем из рассказов бабушек и дедушек, забыли про сердечные болезни. Сейчас любой желающий мог избавиться от своего больного сердца и вставить искусственное - точное, бесперебойное и практически вечное, которому не страшны стенозы и аритмии... Многие избавлялись даже от совершенно здоровых сердец, на всякий случай... Средняя продолжительность жизни давно перевалила за 100 лет. А алкоголизм остался! Как пили 200 лет назад, так и пьют. Наверное, на Руси пьянство неистребимо. Грибник позвонил в Службу, чтобы сделать заказ. Ему пообещали, что с минуты на минуту прибудет их сотрудник. Грибник ожидал, что тот материализуется перед ним вдруг, как обычно теперь приходят, справа или слева, воспользовавшись СПИНом (СПИН - Скоростной Перемещатель Индивидуальный). Это такой приборчик, с виду напоминающий мобильник. Он позволяет перемещаться в пространстве. Точнее, перемещением это действие называть не совсем правильно. Субъект как бы дематериализуется в одном месте, и материализуется в другом. Это всё достижения Новой Физики. Они отнюдь не отменили Старую, они её существенно дополнили, но стало ясно, что Старая Физика - это всего лишь очень частный случай физики Новой. В дверь позвонили. Перед Грибником появился Погодник с торчащим за ухом термометром. Это был довольно пожилой Погодник, лет ста десяти. Он сразу развеял недоумение Грибника. - Удивлены, почему со стуком пришёл? Так ведь наука наукой, а закон "движение - это жизнь" никто не отменял! Дай, думаю, подымусь по-старинке, пешком, тем более, что у Вас 11 этаж - какие пустяки! Вот в прошлый раз, когда я СПИН дома забыл, пришлось тащиться на 66-Й... А дом-то новый был, уже без лифта! Правда, прохожий любезно предложил мне воспользоваться своим СПИНон, но настройки у него не те были, мне таких нагрузок уже не выдержать. Грибник обрисовал заказ. Чтоб завтра, примерно с 8.00 до 16.00 над его лесочком не было дождя и ветра, а облачность пусть остаётся. - У нас изменились расценки, и за сумму, которой Вы располагаете, заказ в полной мере выполнить нельзя, я очень сожалею... - Опять цены выросли - сокрушался Грибник. Денег хватило только на 4 часа желаемой погоды, с 10 до 14, и то - с ветром... На следующий день Грибник выходил из леса с полной корзиной грибов. Он был доволен урожаем, да и погодники не подвели, всё сделали, как обещали. Немногие уже ходили по грибы так, как он, и как ходили его предки. Теперь не ходят не спеша по лесу, не наслаждаются свежестью летнего утра и пением птиц. Сейчас все обзавелись СПИНами, материализуются в своих точках, берут свой урожай, потом перемещаются в другую точку... Неинтересно это, скучно! Где романтика? Сбор грибов превращается в механическую работу... Вот она, оборотная сторона научно-технического прогресса! Грибнику стало грустно. Он вспомнил, как будучи совсем маленьким он слушал рассказы прадеда. Тот рассказывал удивительные вещи. Как ходили по грибы. Пешком. Как радовались, найдя новое грибное место. Как делились открытиями и находками на грибных сайтах, писали отчёты, спорили о новых видах! Какая интересная жизнь у них была, у наших предков! А погода! О влиянии на погоду тогда и речи не было! Максимум, что могли сделать, это разогнать тучи над Красной площадью во время парада. И то, когда облачность не имела большого вертикального развития. Прадед рассказывал, что в те давние времена погоду предсказывали плохо, зато прогноз можно было услышать совершенно бесплатно! Что вообще многое в жизни в их время было непредсказуемым. И это было прекрасно! Наши предки всегда имели возможность насладиться свежестью, новизной завтрашнего дня! И вот мы дожили до того, что предсказания погоды стали неактуальны. Что из того, что они стопроцентно точны? Если погоду можно заказать по своему желанию. Мы дожили до того, что многое знаем наперёд. Скучно стало жить... Грибник взглянул на свой урожай, и в глазах его вспыхнул погасший было огонёк. Грибы! Они до сих пор не разгаданы, не изучены до конца! Грибы так и не удалось приручить. Дальше искусственного разведения вёшенок, шампиньонов, кольцевиков и других некоторых видов дело не пошло. А размножаться в естественных условиях по желанию человека грибы не хотели никак! Многие попытки вырастить плантации белых, груздей и других востребованных грибов закончились полной неудачей! Сколько было на это потрачено сил и средств, но всё впустую! Грибы человечеству оказались пока не по зубам. А новые виды появляются и задают вопросы учёным так же, как и 200 лет назад! Грибник воспрянул духом. Грибы ему дали надежду. Не всё ещё так предсказуемо в нашей жизни! Стал накрапывать дождь. Два часа. Время вышло. Сейчас польёт опять. Пешком до дома не успеть. Тогда грибник достал СПИН и нажал: "ДомоЙ". И всё-таки эти новые технологии иногда бывают полезны!
инна: Такое неоднозначное ощущение после прочтения... Я как раз сегодня собиралаась в лес, просто погулять, отдохнуть. Вчера была отличная погода, но мне надо было работать :( А сегодня, как на зло, проливной дождь. Обидно :((( Хочу услугу по заказу погоды! :)
TVS: Kessler пишет: зато прогноз можно было услышать совершенно бесплатно! Что имеем - не ценим! Олег, рассказ очень понравился.
ariona: Kessler Олег, молодец. Всегда в небольшой по объему вещи у тебя большой смысл.
Kessler: инна, TVS, ariona Если моё скромное творчество оставляет вас неравнодушными, значит, пишу не зря. Спасибо.
Kessler: Вот, сочинилось на досуге.
Kessler: МОКРОЕ ДЕЛО В лесу вечерело. Было то самое время, когда в сумерках всё вокруг становится как бы призрачным, нереальным. Розовые отблески высоких перистых облаков, пробиваясь сквозь кроны деревьев, ещё более усиливали это впечатление. Лес притих. Лишь редкие шорохи просыпающейся ночной живности нарушали эту тишину. Впрочем, нет. Среди хитросплетения ветвей, хрустя сухим валежником, показалась идущая человеческая фигура. Человек шёл уверенно, решительно. Он знал, куда идти. Наконец человек подошёл к поляне и остановился. Он медленно отодвинул ветви и посмотрел в центральную её часть, где лежало бревно. Возле бревна красовалось белое упругое молодое тело, изящное и грациозное. Человек застыл. Он ошеломлённо рассматривал эту красоту, это совершенство линий силуэта. В какой-то момент взгляд его дрогнул, решимость куда-то исчезла, и человек, казалось, сейчас повернётся и пойдёт прочь. Но колебание длилось считанные секунды. Человек вновь обрёл решимость и самообладание. Он тихо подкрался к телу. Из рукава появилось острое жало ножа. Всё решилось в один миг. Тело обессиленно рухнуло на осеннюю листву. Брызнувшая жидкость попала на рукав. "Эх, неаккуратно сработал",- подумал человек. "Но ничего, дома смою". Человек достал предварительно приготовленную для такого случая холщовую тряпицу, обмотал ею тело и достал мобильник. - Всё, дело сделано, - сообщил он в трубку. - Подъезжай минут через 20 на условленное место. И человек, подняв обмотанное тело, пошёл к выходу из леса, к дороге. Когда он добрался до дороги, стемнело совсем. Даже вечно удивлённая луна поспешно спряталась за облака. Трижды ухнул филин. И в это же время ночную тьму прорезал свет фар. Чёрный автомобиль почти бесшумно остановился возле человека с телом. Из машины вышел силуэт в чёрном плаще и чёрной шляпе. - Вот, я всё сделал, - сказал человек и попытался было развязать тряпицу. - Нет, только не здесь, у нас мало времени! - сказал взволнованно силуэт. Тряпица с телом было положена в багажник, две тени скрылись в автомобиле, и тот быстро растворился во тьме. Вновь воцарилась тишина. Чёрный автомобиль подкрался к неосвещённому зданию. Два человека вышли, достали что-то из багажника, отворили дверь, по всей видимости, чёрного хода, и вошли внутрь. Брызнул яркий свет. Освещённая комната очень напоминала химическую лабораторию. Человек в чёрной шляпе и чёрном плаще положил на стол нечто, обвёрнутое в тряпицу, и развернул. Он надел очки, некоторое время изумлённо-восхищённо рассматривал увиденное, а потом воскликнул: - Поздравляю, дружище! Тут даже без микроанализа ясно, что это Он, Груздь Настоящий, Лактариус ресимус! Так значит, груздь настоящий и в наших краях завёлся! И ты первый, кто его нашёл! Прими благодарность от имени всего нашего микологического отдела, ну и от меня лично! - Ну что ты, всегда рад помочь старому другу, - сказал второй человек. - Очень хорошо... Прекрасно... Замечательно... - человек в шляпе что-то быстро писал в тетради. Потом он поднял голову и воскликнул: - А что, тряхнуть стариной, что ли? А то я стал чахнуть среди всего этого, - он обвёл взглядом лабораторию. - Взять свою старую корзину да махнуть в лес, как в старые добрые времена! За груздями! Если есть один, должны быть ещё! Ты мне помог, а теперь я тебе помогу - грибы собирать! Человек в шляпе весело подмигнул. - Сотрудничество между любителями и профессионалами должно быть обоюдовыгодным! Ну так как тебе моё предложение? - Принимаю! И они хлопнули по рукам.
Grey: Kessler Олег зачОт!
TVS: Kessler Несколько раз читала начало (в конец не смотрела) никак не могла сфокусироваться на нужных строчках и была только мысль о бледной поганке, вот жидкость смущала! Да, груздь - неожиданный поворот в развитии сюжета!
SAE: А у меня только и мысли были, что о белых грибах и ночном охотнике за ними - RO. Kessler - классно.
Kessler: Пока грибов нет, жара и суховей, пишу рассказы...
Kessler: КОРЗИНА - Итак, в вопросе дележа жилплощади мы пришли к консенсусу. Осталось поделить совместно нажитое имущество. - Мужчина поправил очки и взял чистый лист. - Мне много не нужно. Я полагаю, что ты будешь довольна, если я отдам тебе всю бытовую технику, а себе заберу видео-аудио-фотоаппаратуру. И компьютер. - Нет, компьютер - мне! - запротестовала вторая разводящаяся половина. - Компьютер мне нужнее! - Мужчина встал. - И кто, вспомни, его собирал? Тебе вон и так достанется холодильник, стиралка, микроволновка, всякие миксеры-соковыжималки, фены-утюги и прочее, а мне-то всего и перепадёт, что компьютер, музыкальный центр, домашний кинотеатр, плазменный дисплей, видеокамера и фотоаппарат! Даже смешно торговаться! - Ну тогда отдай мне хотя бы принтер и монитор! - Зачем тебе принтер и монитор без системного блока? Ну не жадничай, не мелочись! - Ну ладно, тогда я заберу кондиционер! - Забирай!.. Так... С этим решили, теперь - мебель и предметы домашней утвари! Ну здесь, думаю, проблем не будет совсем: совместно нажитой мебели у нас нет, я заберу своё, что досталось от родителей, а ты - своё! Мелочёвку всякую тоже забирай, оно мне ни к чему: сервизы всякие там, чашки-ложки... Я возьму себе только необходимый минимум. Мужчина открыл кладовку. - Ну и это всё бери. Кроме... - из кладовки были извлечены инструменты и старая корзина. - Э нет, корзина моя! - опять запротестовала разводящаяся половина. - Хе-хе, как бы не так! Корзина МОЯ! Она досталась мне от моей дорогой мамочки! - Мужчина достал из-за пазухи какое-то фото, посмотрел на него и снова спрятал. - Как тебе не стыдно! - С чего это мне будет стыдно?! Корзина досталась мне по наследству, и суд присудит её мне! - Да, корзина досталась тебе от матери, умной и мудрой женщины, в отличие от тебя, дурака! Да что толку-то! Ведь в ней ты хранил всякое барахло! - Не важно, корзина моя, и точка! - Побойся Бога! Когда мы поженились, ты не мог отличить валуй от мухомора! Кто тебя научил разбираться в грибах? Кто потратил на тебя уйму времени, чтоб ты познал грибную науку? И вспомни, сколько грибов в этой корзине было переношено! И каких грибов! - Корзина мне дорога как память о моей любимой мамочке! - рука мужчины опять потянулась к внутреннему карману, но поменяла направление, достала из наружного платок и вытерла им скупую мужскую слезу. - Мне тоже память о свекрови дорога! Но ведь корзина твоя только формально! Я тебя научила ею пользоваться по назначению, я её даже ремонтировала! И я считаю, что заслужила право владения ею! - Я, я!.. Свинья! Свинушка ты недорезанная! - Что-о? Да как ты смеешь, сморчок хренов! - А ты... Да я... Да ты... - Мужчина кипел от негодования. Он держал корзину с одной стороны, а женщина мёртвой хваткой вцепилась в неё с другой. - Не отдам! - мужчина дёрнул изо всех сил на себя, и корзина в тот же миг затрещала и разломилась на две части... Противоборствующие стороны ошеломлённо взирали на то, что минуту назад было целой корзиной. Тяжело дыша, оба медленно опустились на пол. Молчание длилось недолго, после чего последовало: - Знаешь, дорогая, я вижу, что эту корзину уже не починить. А она так была мне дорога. И после того, что случилось, зачем мне всё остальное? Забирай и компьютер, и телевизор - всё забирай, мне ничего не надо! Всё суета! Всё пустое! - Мужчина махнул рукой. - Нет, дорогой, это я во всём виновата! Чего я пристала к этой корзине? Ведь она действительно твоя! - А вспомни, дорогая, какие грибы лежали в этой корзине! Даже трюфели и кесаревы! И чтО я без тебя, собирал бы одни вёшенки - единственные грибы, которые я знал... А теперь, благодаря тебе... - На глаза мужчины опять навернулись слёзы. - Не надо слов, дорогой! Если бы ты не проявил старание, упорство и смекалку, если бы в тебе отсутствовала любовь к природе, ты никогда не стал бы настоящим грибником! Они обнялись. - Дорогая, тогда прости меня за всё. Я был не прав. - Нет, это ты меня прости... Они ещё немного помолчали, пристально глядя друг друг в глаза. Потом мужчина резко встал. - Ну тогда пошли! - Куда? - Как куда? Покупать новую корзину!
okun: Kessler пишет: - Как куда? Покупать новую корзину! Так и хочеться добавить-- ...и прожили они долго и счастливо! Молодчина
ariona: Kessler Олег, ну ты умница! По мне так написАть рассказ - самое сложное. А у тебя столько идей! Спасибо.
SAE: Kessler пишет: - Как куда? Покупать новую корзину! Счастливый финал. Так и должно быть. Прекрасный рассказ.
Сова: А я даже прослезилась. Спасибо. Хороший рассказ.
Grey: Олег!
irhik: Kessler Всех разводящихся-в лес за грибами
TVS: Олег, а ты что, из скромности по разным темам свои рассказы раскладываешь? Может их в одной все публиковать, будет полное собрание сочинений!
Kessler: TVS пишет: Олег, а ты что, из скромности по разным темам свои рассказы раскладываешь? Просто здесь нет темы "Рассказы на грибную тематику" или что-то вроде этого. А на ГЛО - есть. Там я всё кладу в одну тему. Можно, конечно, и тут создать. Вот напишу ещё - создам!
Kessler: Вот, небольшой сюжетец возник, который теперь воплощается в строчки. Буду выкладывать частями. Провал операции "Грибник" 1. КОВАРНЫЙ ПЛАН "Пора", - подумал Шеф и вызвал своего лучшего агента. Агент появился ровно через 5 минут. - Садись, слушай, запоминай, - и Шеф стал излагать план действий. - План уничтожения русских как нации давно приведён нами в действие. Алкоголь, никотин, наркотики - уничтожение физическое, и мы в этом направлении работаем вовсю. К моральному разложению мы тоже приложили руку. Но этого мало. Существуют категории русских, практически не подверженных нашему тлетворному влиянию. Их немало. Особо хочу отметить многочисленную армию грибников. Они не увлекаются алкоголем, в большинстве своём ведут здоровый образ жизни, и моральный облик их высок. Грибники - это бельмо на нашем всепроникающем глазу! Шеф открыл золотой портсигар, инкрустированный алмазами, но тот был пуст. Шеф давно бросил курить, но привычка лезть в портсигар осталась. Теперь в портсигаре хранилась жвачка. Шеф молча предложил её агенту. - У меня свои, - сказал Агент, и достал из внутреннего кармана пиджака чупа-чупс. - На чём я остановился? - спросил Шеф. - На бельме. - Да. Так вот. Этому бельму недолго торчать осталось. Учёные нашей секретной лаборатории после длительных экспериментов открыли вещество, способное превращать съедобные грибы в ядовитые. Теперь разговоры о "мутациях" станут реальностью, а не досужими вымыслами! После введения этого вещества в грибницу будущие грибы внешне ничем не будут отличаться от своих съедобных собратьев, но химический состав их станет немного другим. В них будет образовываться яд, который способен отравлять человеческий организм медленно, но верно. Коварство яда заключается в том, что действовать он будет не сразу. И содержание его в грибах будет мизерно. Поэтому найти причину отравления будет весьма непросто. Конечно, русские учёные рано или поздно докопаются до истины, но наше оружие к тому времени начнёт вовсю работать: многие будут уже отравлены, масса грибниц переродится. Ведь ещё одно коварное свойство этого яда - заражённые грибницы будут передавать свои ядовитые свойства грибницам не заражённым. У вас может возникнуть вопрос: где гарантия, что не пострадают американцы? Ведь споры грибов разносятся на большие расстояния. Отвечу. Во-первых, мы далеко за океаном. Во-вторых, у нас уже есть противоядие. В - третьих, и это главное, - наши люди, в отличие от русских, в грибном плане очень осторожны и консервативны. Грибы едят искусственно выращенные, а грибники, собирающие грибы в лесу, предпочитают традиционные виды. Отсюда ваша задача. Выяснить, какие нетрадиционные грибы едят русские - такие грибы, которые не едят у нас! Потому что ядовитые свойства могут передаваться друг другу только грибами или грибницами одного вида. Для этого вы приедете в Россию в качестве туриста. Остановитесь в гостинице в каком-нибудь райцентре. Вам надо будет сыграть роль молодого учёного, который интересуется местными грибами и хочет познакомиться с ними на практике. Проникните в глубинку, в сельскую местность, сыграйте роль начинающего грибника. Расспросите местное население. Идеальный вариант - если вы познакомитесь с каким-нибудь грибником поближе. А вообще - действуйте по ситуации. Ваша цель - выяснить, какие грибы собирает народ и обязательно привезти образцы. На этом этапе ваша задача будет закончена. Следующее слово скажут наши учёные. Время на сборы - 24 часа. Всё. Вопросы есть? Агент схватывал всё на лету, а то, что Шеф недосказывал - домысливал. Вопросов у него не было. - Ну и хорошо. Идите! Ах...да, - Шеф достал из ящика стола толстый увесистый том. - Изучайте грибы! Учите латынь! Она вам пригодится! Агент американской разведки Сэм Джонс внутренне поморщился, но виду не подал. Сэм прекрасно разбирался в технике, имел блестящий аналитический ум. Он досконально знал всю шпионскую аппаратуру. Мог почти вслепую собрать любое хитроумное устройство, обнаружить любой "жучок", А вот с латынью ещё со времён МГУ у него были нелады. Да, Сэм Джонс был русским, и раньше звался Семёном Иванниковым. Поэтому именно на него пал выбор Шефа. После окончания физфака Семён, как подающий большие надежды молодой специалист, был приглашён в США, да так там и остался (не обошлось без родственных связей - у него в штатах нашлась какая-то дальняя родственница по отцовской линии). Однако вскоре свой талант он направил во враждебное русскому народу русло. Связался с компанией местных шпионов, и покатился... Сэм приехал к себе, лёг на диван и открыл справочник наугад. - Псевдоклитоцибе циатни...", - тьфу ты, язык поломаешь, - подумал Сэм. Но делать было нечего, и он сосредоточенно стал грызть латынь. Утром Сэм дочитал последнюю главу. В голове была каша. Ничего, утрясётся. Всё-таки у него была уникальная память. Однажды ему за ночь пришлось выучить наизусть целый телефонный справочник. Работа есть работа. Сэм глянул на часы. Пора. Через час надо явиться к Шефу, который даст документы, последние цу, и на самолёт. Чувствовалась усталость после бессонной ночи. "В гостинице отосплюсь", - успокоил себя Сэм. Через несколько часов в аэропорту Шереметьево по трапу самолёта спускался самый обыкновенный американский турист. Операция "Грибник" началась. Продолжение следует
ariona: Kessler Уже жду 2 часть
IVOLGA: а я уже покатываюсь от смеха, неужели такие опусы рождаются на почве безгрибья? Тоже жду продолжения, может будет несколько частей. Не, мне очень нравится, аж жалко, что не сама додумалась.
SAE: Kessler В предвкушении продолжения.
Grey: Kessler Даешь продолжение!!!
Kessler: 2. ВСТРЕЧА В ЛЕСУ Сэм до следующего утра отсыпался в гостинице, а с первыми лучами солнца вышел в город, в котором не был лет 20. С тех пор, как Сэм покинул Россию (а было это ещё при Горбачёве), ему так и не удалось побывать в Москве. Его бросали в Индию и Гондурас, в Китай и Новую Гвинею, он побывал практически во всех европейских странах, а в России довелось быть только однажды, да и то на Земле Франца-Иосифа. И вот он опять идёт по Москве, узнавая знакомые места. Сэм подошёл к зданию МГУ, вспомнил студенческие годы, и скупая мужская слеза прокатилась по его гладко выбритой щеке. Но негоже агенту сентиментальничать. Минутная слабость прошла, и Сэм опять стал предельно собран и сосредоточен. Он купил рюкзак, корзинку, спортивный костюм, кроссовки и какую-то дурацкую широкополую соломенную шляпу. Хотел было купить сапоги, но погода стояла сухой, и Сэм решил, что кроссовками обойдётся. К тому же задерживаться здесь надолго он не собирался. В гостинице Сэм напялил на себя купленное одеяние, взял корзину и глянул в зеркало. Непонятно было, похож ли он стал на грибника, но на себя он не походил точно. С зеркала на него глядел некий придурковатый малый. "Ну и что? Грибники разные бывают", - подумал Сэм. Теперь ему предстояло выбрать место, куда бы поехать. Он глянул на карту, и где-то между Москвой и Ярославлью нашёл местечко, довольно лесистое. Он уменьшил масштаб и прочитал название населённого пункта: "Голощаповка"." Название Сэма развеселило. Так тому и быть! Еду в Голощаповку! Автобус, следовавший на Ярославль, проходил недалеко от этой самой Голощаповки. Народ в нём ехал разный, в-основном, видимо, на сады-огороды, ведь была пятница. Рыбаков и грибников Сэм не заметил: наверное, те уехали раньше. Добрался автобус до места часам к трём пополудни. Агент попросил, чтобы водитель остановил возле таблички "Голощаповка 4 км." Лес подходил почти вплотную к дороге. Сэм вдохнул полную грудь чистого осеннего воздуха. Хорошо! Он не помнил, когда в последний раз был в нормальном лесу. То пески, то саванны, то джунгли. Но это всё не то! Чем дальше Сэм углублялся в русский лес, тем больше понимал, как много он потерял. От леса исходила некая здоровая сила и основательность. И была в нём какая-то особенная красота. А вот с грибами у Сэма дело шло туго, невзирая на его феноменальную память. Латынь к грибам не пришьёшь, а по виду грибы совсем не походили не те, что Сэм видел на рисунках. Он попытался вспомнить признаки... Но одни и те же признаки подходили по крайней мере к десяткам разных видов. С другой стороны, грибы одного и того же вида нередко отличались друг от друга. И тогда Сэм понял, что одной теорией здесь не обойтись. Нужна практика, нужен опыт. А их у Сэма не было. Точно опознать удалось разве что красные мухоморы. Так и бродил Сэм с пустой корзиной до тех пор, пока перед ним не вырос кряжистый, небольшого роста мужичок. - Откуда приехал, сынок? - сразу и в упор спросил мужичок. "Как он догадался, что я нездешний?" - подумал Сэм. "И почему "сынок?" Ну да, мужичку на вид лет 65... Вполне мне может в отцы сгодиться". - Так ведь нездешних издалёку видать, - мужичок как будто читал мысли Сэма. - Наших-то местных я всех знаю. Отпуска закончились. Гости все разъехались. Кому ещё быть? На нашенских ты совсем не похож. Может, ты иностранный шпиён? У Сэма похолодело внутри. А мужичок засмеялся. - Да ладно, пошутил я... - Я учёный, в командировке тут, интересуюсь местными грибами, а практики никакой... - быстро, как бы оправдываясь, заговорил Сэм. - А у вас что, грибы не растут? - спросил мужичок. - Да какие грибы в Монголии... Там только лошади в степях скачут. Что за бред я несу, - подумал Сэм. Какая Монголия? Какие лошади? Мужичок со своим "шпиёном" совсем Сэма сбил с толку. Агент поймал на себе цепкий взгляд мужичка. - Я-то сам не из Монголии родом, но по воле обстоятельств живу там... - А-а... То-то я вижу, ты совсем грибы не умеешь собирать. Вон корзина твоя пустая совсем. И ноги мокрые. Кто ж по грибы в тапках тряпичных ходит. Надо завсегда сапоги надевать! Сэм действительно промочил ноги, продрог и его бил лёгкий озноб. Китайские кроссовки быстро промокли от сохранившейся в низинах росы. Не надо было экономить на обуви... - Ладно, пошли ко мне. Погреешься, обсохнешь. Время-то есть? - Есть. - Ну и хорошо. И про грибы я тебе расскажу, коль интерес имеешь. И дам попробовать. Наших, голощаповских грибочков. Ты вжисть таких не ел! У мужичка корзина была полная. Он поймал взгляд Сэма и проговорил: - Это груздочки. Много их в этом году уродилось. Сэм прокрутил в голове талмуд, что изучал накануне. - Лактариусы? - Чего? - Лактариус - это груздь по-латыни. - Эх, странные вы, учёные. По-латыни грибы знаете, а собирать их не умеете... Тут до Сэма дошло. - Так ведь груздь - несъедобный гриб! Мужичок сочувственно посмотрел на агента. - Ты, видать, малость переучился там, в Монголии. Груздь - первый гриб, ежели солёный! И невдомёк было мужичку, что Сэм знал грибы только теоретически, по тамошней книге, не российской. А у тамошних авторов почти все грузди в несъедобных числятся. В то же время у Сэма опять возникло нехорошее чувство, как тогда, при слове "шпиён". - Тебя как звать-то? - спросил мужичок. - Сэм..ён. Семёном. - Сенька, значит. А меня Петровичем зовут. На закате грибники вышли из лесу. Сразу за ручьём на холме стояла Голощаповка. Кривые заборы пьяно петляли между домиками. Вяло перебрёхивались собаки. Простуженно прокричал петух. Большая старая утка, отряхиваясь, вышла из ручья и грузно, вразвалку захромала в сторону ближайшей хаты. А вдали в лучах заходящего солнца ослепительно сиял крест местной церквушки. Продолжение следует
SAE: Kessler А нельзя всё сразу? А то до завтра не дотерплю...
Kessler: SAE пишет: А нельзя всё сразу? А то до завтра не дотерплю... Надо подшлифовать текст. Сегодня вечером выложу третью часть и четвёртую, последнюю
Kessler: 3. В ГОСТЯХ Изба Петровича была пропитана запахом табачного дыма и квашеной капусты. - Давай, скидывай свои тапки, надевай сухие, а эти я на печь брошу. - Петрович поставил корзину в угол. - Раз такое дело, то наше знакомство надо отметить. Располагайся, я сейчас! Сэм переобулся, а Петрович полез в погреб. Оттуда пахнуло сыростью, гнилой картошкой и ещё чем-то забытым, но приятно знакомым, напомнившем Сэму о далёком детстве, когда его возили к бабушке в деревню. - Самогону нет, не успел нагнать, а старый закончился. Но у меня бражка имеется! - раздалось из погреба. Сэм конечно знал, что есть самогон и бражка, но не пил совершенно. Работа не позволяла. Однако ради дела сегодня, наверное, придётся выпить. Петрович выставил на стол снедь: квашеная капуста, мочёные яблоки, холодная отварная картошка "в мундире", свежая зелень и большая миска груздей. - А что... водку вы не пьёте?- полюбопытствовал Сэм. - Зачем травиться этой химией, когда есть натуральный продукт! - А импортную? - Дороже, а отрава такая же. Сэм про себя отметил этот факт. - Ну, давай, академик! - Петрович налил бражку из трёхлитровой банки в две большие алюминиевые кружки. Пока Петрович лазил в погреб, Сэм предусмотрительно принял две таблетки антипьянина и смело поднял ёмкость. - Вот и ладно, - удовлетворёно сказал Петрович, проследив, чтобы Сэм выпил до дна. - А теперь - грибочек! Но Сэм боялся. Это же груздь, несъедобный гриб! - Да не бойся ты, чудак-человек! Делай, как я! - и Петрович, наколов вилкой лоснящийся грибок, смело отправил его в рот. Делать было нечего, и Сэм последовал примеру Петровича. Гриб приятно хрустнул на зубах, во рту разлился пряный лесной аромат. Вкус у грибов на самом деле был превосходный. - То-то! - удовлетворёно произнёс Петрович и скрутил "козью ножку". - Что вы за табак курите? - спросил Сэм. - Покупаю у Данилыча. Тоже натуральный продукт! Наш, местный табачок! Когда у Данилыча нет, приходится "Примой" перебиваться, но она плохая. - А Сигареты с фильтром не пробовали? "Мальборо", например, или "Кэмел". - Не курил и курить не буду! Я лучше брошу совсем, чем буду курить эту гадость! "Так. И сигарет наших они не курят", - отметил про себя Сэм. - Ну, по второй! - Петрович налил опять. Сэму ничего не оставалось делать, как выпить вторую кружку. То ли бражка оказалась крепкой, то ли таблетки плохо подействовали, но Сэм в тепле разомлел. В глазах замельтешило, по телу разлилось приятное тепло и стало так легко, будто в груди царил вакуум. Сэм усилием воли заставил себя сосредоточиться, применив йогу. Ясность мыслей на время вернулась к нему. - Ну а теперь расскажите о грибах, - попросил Сэм. И Петрович стал рассказывать, что грибы он собирает сызмальства, что едят они разные грибы, и белые, конечно, и обабки, и чернушки... Петрович сыпал народными названиями, а Сэм всё больше понимал, что он ничего не понимает. Да и зачем? Ему было так хорошо здесь, в тёплой избе с Петровичем, в этой забытой богом Голощаповке. - Или вот свинушки, - продолжал Петрович. Замечательные грибочки! - Свинушки? - вернулся к действительности Сэм. - Они же ядовитые! - Это может быть у вас они ядовитые. А мы едим! Вот я принесу, а ты оцени! "У вас", - отметил про себя Сэм. Он хотел было запротестовать, мол, не надо свинушек, но сил не было. Петрович принёс банку свинушек, ими закусили очередную порцию бражки. Сэм ещё пытался рассуждать. Если русские едят свинушки, гриб ядовитый, то его подозрения подтверждаются... А Петрович всё говорил и говорил, пуская густые клубы дыма. И Сэма совсем развезло. Он почувствовал в Петровиче родственную душу. После того, как они спели вместе "Из-за острова...", на Сэма накатило всеобъемлющее чувство любви. Он обнял Петровича и проговорил: "Петрович, я тебя люблю!" И это было последнее, что помнил Сэм. Окончание следует
Kessler: 4. БЕГСТВО - Агент, подъём! То был голос Петровича. Сэм, не открывая глаз, похолодел. Что, неужели конец? Стоило один-единственный раз выпить на работе, и провал? Нет, нельзя пить на работе. Ни при каких обстоятельствах! Почти 20 лет филигранной работы, ни одного прокола, и так глупо попасться. Но деваться некуда. Надо уметь проигрывать. Сэм медленно открыл глаза, ожидая или увидеть нацеленное на себя дуло, или почувствовать холодящий металл наручников на запястьях. Но за столом сидел улыбающийся Петрович, а перед ним стояла бутыль с мутной жидкостью. - Оклемался, агент! - П...Почему агент? - А ты не помнишь, что ты вчерась тут говорил? Сэм ничего не помнил. После признания в любви к Петровичу - как отрезало. А голова... В ней колотили сотни молоточков по самым болезненным местам. - Э, слабый вы народ, учёные. С трёх кружек бражки эк тебя развезло! - Так что же я говорил? - А то и говорил. Что ты - агент иностранной разведки, и прибыл сюда, чтобы наших грибников извести. - А конкретно? - Да говорю, что бубнил одно и то же. И каялся, и плакал, что тебе стыдно, что завтра повесишься на суку... И смех, и грех. - И что? Вы поверили? - Ага, как же. Станет агент по лесу шастать с мокрыми ногами. Ладно, вставай, академик, похмелись. Я немного первача нагнал, пока ты спал. А потом мы прогуляемся до Марфы, она угостит нас мухоморами. И в лес сходим. Груздь нынче уродился!.. - Вы и мухоморы едите? - ужаснулся Сэм. - Некоторые едим. У Марфы они самые вкусные получаются. Сэм всё понял. Наконец его подозрения сложились в законченную картину. Надо быстро что-то предпринимать. Убрать Петровича как свидетеля? Он слишком много знает. Но эту мысль Сэм сразу прогнал. Лишней крови не хотелось. Он же агент экстра-класса, а не примитивный мокрушник. Но эти намёки Петровича на мухоморы... Его, Сэма, явно хотят отравить. И причём сделать это очень тонко. Опять же: грузди, свинушки. И эта жуткая головная боль... А Петрович - как огурчик! - Пей! - Петрович поднёс Сэму стакан мутной жидкости. - Нет! - решительно сказал Сэм. - Понимаю. Надо тебе рассолу испить. Полегчает. Сейчас, погодь, из погреба свеженького принесу. Вот он, удобный момент! Бежать! Немедленно бежать! Сэм, превозмогая головную боль, в тапочках Петровича выскочил из избы и двинул в сторону леса. Бежал он сколько мог, но скоро упал в кусты. Внутри мутило, голова кружилась, прошибал холодный пот. Неверными пальцами Сэм достал пузырёк отрезвина и залпом осушил его. Полегчало сразу. Всё-таки ихние учёные не даром едят свой хлеб! Сэм стал приводить мысли в порядок. Итак, местное население не пьёт заграничную водку, не курит импортных сигарет. Оно спокойно ест грузди, свинушки и даже мухоморы. Стало быть, русская разведка давно раскусила коварный план разведки американской. И русские учёные успешно претворяют в жизнь обратную задачу - обезъяживают грибы! Они превращают ядовитые грибы в съедобные! Все эти фразы Петровича вроде "у вас там они ядовитые", или "это у вас их не едят "- прямое тому доказательство. И то, как Петрович хорошо чувствовал себя поутру (и насколько хреново было ему, Сэму), лишний раз доказывает, что противоядие у русских уже имеется. Значит, это провал. В любом случае провал. Сэм даже на миг пожалел, что сбежал от Петровича. Что тот связан с русской агентурой - это ясно. Какой смысл жить дальше, если операция провалена? Пусть Петрович доводил бы свой хитрый и крайне коварный план до конца. Конечную цель Петровича Сэм до конца не уразумел, но не всё ли равно теперь? "Но нет, я опять расслабился, - Сэм тряхнул головой. Агент американской разведки не должен раскисать! Он должен бороться до конца, и если помереть, то достойно! Но что же делать? В гостиницу идти нельзя, там наверняка его ждут "гости". Надо как-то выбираться." Тогда Сэм достал передатчик и отослал сообщение: "У меня ЧП. Прошу задействовать вариант "С". Вариант "С" означал срочную эвакуацию агента на вертолёте. Вдруг послышались голоса: "Ищите в кустах!" "Поздно,- подумал Сэм. - Уже обложили." Он медленно полез в карман и достал чупа-чупс в чёрной обёртке. Это был чупа-чупс с ядом. Тем самым, грибным. Только концентрированным. Экспериментальный образец. На крайний случай. И вот он, этот случай... "Хоть помру достойно, - Сэм стал разворачивать обёртку. - Как настоящий исследователь." - Нашёл! - раздался голос совсем рядом. - Их тут целая куча! А вон ещё! Грибники. У Сэма отлегло, и он сунул чупа-чупс обратно в карман. Скоро послышался звук вертолёта. Петрович вылез из погреба с банкой рассола. Оглянулся, позвал Семёна, но никто не откликался. "Никак ушёл. Чудной он. - Петрович усмехнулся в выгоревшие прокуренные усы. - Парень хлипковат, конечно, но ничего. Пожил бы с месяцок у нас, попривык бы". Петрович отхлебнул рассолу, вышел на крыльцо и закурил. Над лесом стрекотал серебристый вертолёт. "Комаров травить будут, что ли..." - промелькнуло в голове. Но спустя час Петрович не помнил ни про вертолёт, ни про своего странного гостя. Он азартно собирал грузди. Ведь они в нынешнем году ох какие ядрёные уродились!
SAE: Kessler
ariona: Kessler С гордостью за нас, русских, и с удовольствием прочитала Спасибо!.
ZAE: Kessler Хорошо! Вот уж, действительно, что русскому закуска - то ... смерть. В зависимости от индивидуальных пристрастий и степени политкорректности вместо многоточия можно поставить национальность, гражданство и т.п.
SAE: ZAE пишет: что русскому закуска - то ... смерть. что русскому закуска - то иностранному шпиёну смерть!!!
IVOLGA: Kessler, мне понравилось! Особенно приятно почитать на фоне все более развивающейся у нас паники и депрессухи, связаными со свиным гриппом.
Андрей С.: Повеселило .
Foxy: Kessler пишет: Сразу за ручьём на холме стояла Голощаповка. Кривые заборы пьяно петляли между домиками. Вяло перебрёхивались собаки. Простуженно прокричал петух. Большая старая утка, отряхиваясь, вышла из ручья и грузно, вразвалку захромала в сторону ближайшей хаты. А вдали в лучах заходящего солнца ослепительно сиял крест местной церквушки. Kessler пишет: А Петрович всё говорил и говорил, пуская густые клубы дыма. И Сэма совсем развезло. Он почувствовал в Петровиче родственную душу. После того, как они спели вместе "Из-за острова...", на Сэма накатило всеобъемлющее чувство любви. Он обнял Петровича и проговорил: "Петрович, я тебя люблю!" И это было последнее, что помнил Сэм. Итак, местное население не пьёт заграничную водку, не курит импортных сигарет. Оно спокойно ест грузди, свинушки и даже мухоморы. Стало быть, русская разведка давно раскусила коварный план разведки американской. И русские учёные успешно претворяют в жизнь обратную задачу - обезъяживают грибы! Они превращают ядовитые грибы в съедобные! Все эти фразы Петровича вроде "у вас там они ядовитые", или "это у вас их не едят "- прямое тому доказательство. И то, как Петрович хорошо чувствовал себя поутру (и насколько хреново было ему, Сэму), лишний раз доказывает, что противоядие у русских уже имеется. Kessler пишет: Петрович отхлебнул рассолу, вышел на крыльцо и закурил. Над лесом стрекотал серебристый вертолёт. "Комаров травить будут, что ли..." - промелькнуло в голове. Но спустя час Петрович не помнил ни про вертолёт, ни про своего странного гостя. Он азартно собирал грузди. Олег, впечатляюще яркие картины , от которых гордость за нас (и особенно за удивительных рассказчиков ) просто распирает !!!
Смирнов Л.: Художественное творчество наших доблестных грибников порой вгоняет в идиосинкразическую сыпь. Но у Кесслера уровень офигенный - и у стихов, и у прозы. Ура.
Grey: Kessler Присоединяюсь, Уррраааа!!!
Рыбовод : Kessler - гений! Kessler - молодец!!!
Kessler: Друзья! Я очень рад, что мой рассказ многих не оставил равнодушными - значит, не зря писал! Цель я преследовал одну - сдвинуть с минорного лада настроение, которое всё чаще стало возникать на форуме в связи с приближением зимы и окончанием грибного сезона. Надеюсь, что мне это удалось (хотя бы на время). Я благодарен за тёплые отзывы, а также за критику, пришедшую в лс. Это означает, что мне есть над чем работать!
Nataliya: Ну как же я удачно сюда заглянула, как вовремя!!! Kessler, браво! И спасибо-преспасибо!
Ir4ik: Специально не читала по частям?ждала полную версию.....оч понравилось.
Nek79: Ух талантище!!! А продолжение будет?
IVOLGA: Kessler, дала ссылочку на твой рассказ не грибнику, а заядлому рыбаку. Он был в полном восторге, Сказал, что тебе уже давно надо публиковаться!
vstepanov: Kessler Олег, не пишу в личку, а спрашиваю прилюдно: Каковы твои планы на публикацию этой ВЕСЩИ помимо форумов ГСП и ГКО???? Или еще откровеннее.... Сайту ГКО ничего не обломится????
Kessler: vstepanov пишет: Олег, не пишу в личку, а спрашиваю прилюдно: Тогда и отвечу прилюдно, раз такое дело, и по порядку: 1. Nek: Насчёт продолжения (Что-то типа "Операция "Грибник - 2 или Ответный удар"? ), то вряд ли. Оно, конечно, всё может быть - мало ли что в голову стукнет. Но на данный момент сюжет закончен, и ничего не "стучит." 2. IVOLGA Публиковаться - дело очень ответственное. Я-то, непрофессионал, вижу свои недостатки, а профи найдёт их больше. Потом мои рассказы интересны весьма узкому кругу людей. Ещё есть причины, не буду на них останавливаться. Вот если до пенсии доживу, будет больше времени, сяду, отредактирую всё, что написал, да ещё воспоминаниями разбавлю, вот тогда... может быть... 3. Вячеслав! Так уж сложилось, что я стал показывать свои рассказы здесь, поэтому на других сайтах-форумах я их не дублирую - зачем? Кто бывает на ГСП, заглядывает и сюда, и прочитает, если заинтересуется. Я вышлю для пополнения литературой коллекции сайта , конечно, последние несколько рассказов (они были на форуме), а ты уж сам решай, публиковать их или нет. Вот только ещё подправлю кое-что. Зато на сайт ГСП я отправляю время от времени иллюстрированные отчёты, которые появляются в разделе "Тексты" и которых нет здесь. Так что, надеюсь, никто не в обиде
Kessler: Ну всё. Дальше тянуть некуда. До конца голосования осталась какая-то неделя. Если с "Соседями" и "Корзиной" разделался легко, часа за полтора (там всего-то по 7 страниц), то номинация "Редкий гриб", по объёму почти в 5 раз большая, требовала кропотливого голосования. На него уйдёт не один час. И не один вечер. За один присест с таким объёмом справиться будет тяжело. Да и не получится. Надолго компьютер не дадут. Потому что есть ещё жена, у которой бухгалтерия и годовой отчёт. И дочь, которая не только торчит на сайте смешариков, но и готовится к экзамену по музыке. А мидиклавиатура связана с компьютером. Поэтому я решил распределить голосование примерно по 5-6 страниц за вечер. Чтобы сильно себя не напрягать и сдать результат не в последние часы, как в прошлый раз, а хотя бы в предпоследний день. Админу к встрече Нового года тоже готовиться надо. День первый Страшный гололёд третьи сутки. Прихожу пораньше с работы, пока никого нет. Сажусь голосовать. Только закончил третью страницу, как звонок от жены: упала, ушибла ногу недалеко от дома. Сворачиваю страницу, одеваюсь, бегу на улицу. Привожу жену домой. Сильно распухла стопа. Непонятно, то ли сильный ушиб, то ли растяжение, то ли перелом. Пока возились, делали повязки и компрессы, пришла дочь и уселась за синтезатор. Разумеется, про голосование я забыл, и результаты улетели в тартарары. Потом хромая жена с перевязанной ногой сменила дочь у компьютера и занялась своей бухгалтерией. Им, конечно, компьютер важнее. Ладно, завтра наверстаю. День второй На улице плюс, но гололёд продолжается. Жена со своей ногой дома, и пользуясь случаем, полностью оккупировала компьютер, углубившись в дебеты-кредиты. Я попросил её на пару часов вечером дать компьютер мне. Прихожу с работы, сажусь, начинаю голосовать. Надо сегодня страниц семь осилить. Странице на пятой вырубают свет. Экономия электроэнергии перед новогодними праздниками. Бесперебойник пищит несколько секунд и... гаснет. А-аа! Давно надо было купить новый. Всё откладывал, и вот... Голосование было испорчено, настроение тоже. День третий Гололёд почти сошёл: тепло и дожди сделали своё дело. С ногой у жены стало получше, и она смогла доковылять до поликлиники, чтобы сделать снимок. Обошлось: перелома нет, сильное растяжение. Дочь с утра за синтезатором: вечером экзамен. Поскольку жена не в форме, на экзамен дочь повёл я. Ура! Пять! Илария просит купить ей киндер с Винксами. Говорю: выбирай, что хочешь, но... в разумных пределах. Заслужила. Вечером у дочки друзья, игры за компьютером, и голосование пришлось отложить. День четвёртый Льёт дождь. От снега и льда почти ничего не осталось. Жена ушла-таки на работу, больничный брать не захотела. Будто без неё работа станет. Дочь ещё в школе. Опять прихожу пораньше, предварительно купив новый бесперебойник. Теперь отключения света мне не страшны! Предаюсь голосованию. На скоро становится ясно, что жутко тормозит интернет. Еле домучиваю три страницы, плюю на всё, сохраняю результат и с горя иду за новогодними покупками. День пятый Дождь продолжается. Суббота. Ну сегодня-то день мой! Жена пошла на работу, у них какая-то "корпоративная вечеринка". А по-русски обыкновенная пьянка. У кого-то там день рождения. Жена не любит всех этих вечеринок, но отказать неудобно. Сказала, что поприсутствует пару часов для виду, и домой. Дочь отправляю в гости к подружке. Сажусь, углубляюсь в ГКО. Ещё десять страниц осилил! Сохраняю результат, делаю перерыв, иду заварить чаю. Слышу в туалете шум воды. Бегу в туалет. С потолка, как раз из трещины, течёт! Опять сосед сверху нас топит. Дому нашему больше 40 лет. Кирпичная пятиэтажная хрущёвка. И как это часто бывает, дом треснул. Трещина проходит аккурат через нашу кухню, ванну, туалет и уходит в подъезд к противоположной стороне. А наша квартира угловая. Окна выходят на юг и запад. Жена говорит, что недалёк тот час, когда отвалится наша часть. На что я возражаю, что может ведь отвалиться всё остальное, а наша часть устоит! В любом случае, дабы не ускорять сей процесс, поднимаюсь к соседу, звоню. Тишина. Тогда тарабаню в железную дверь. Глухо. А тут уже и соседи с третьего этажа подоспели: их тоже подмочило. Поднимаем в подъезде жуткий грохот и наконец будим пьяного соседа. Ещё минут пять уходит на то, чтобы объяснить, что мы от него хотим (ключ он найти не может, а потому и дверь открыть тоже). Весь оставшийся день уходит на ликвидацию последствий потопа. Естественно, голосование продолжить не удалось. День шестой Дождь перестал, но поднялся сильный ветер. Опять земля голая, и я уже подумываю, а не смотаться ли мне по грибы под Новый год... Первая половина дня уходит на семейный променад по рынкам и магазинам: продолжаем делать закупки к новогодним каникулам. Ближе к вечеру выбираю время и опять принимаюсь за голосование. Заканчиваю двадцатую страницу, собираюсь сохранить результаты. В это время звонит домофон. Кот, спавший на принтере, сигает сверху на компьютерный стол и бежит к двери. Попутно цепляет лапой клавиатуру, и у меня закрываются все окна... С криком "Я тебя спас, я тебя и убью!" догоняю кота, хватаю его за шкирку и порываюсь выбросить в форточку (4 этаж как-никак). Но натыкаюсь на грудью ставшую в защиту кота жену. "Только через мой труп!" Ну, жену-то в форточку мне выбрасывать совсем не хотелось. Кот был помилован, а голосование опять сорвано. Остаток дня я бурчал и занудствовал. День седьмой Снова дождь. Нет, точно фламмулина пойдёт. Надо в выходные идти в Кумжу. До конца голосования три дня. А у меня только 13 страниц закончено. Однако понедельник. На работе загрузили по полной. А тут ещё шабашка подвернулась. К праздникам лишние деньги - не лишние! Прихожу поздно, сил хватает только на то, чтобы мельком пробежаться по форумам. День восьмой Солнечно и тепло. Будто весна к нам заглянула! Беру отгул. Голосовать! Сегодня или никогда! Жду, пока все уйдут, завариваю крепкий ароматный китайский чай, приступаю. Время течёт незаметно. Вот уже и дочь из школы вернулась. "Папа, когда ты мне скачаешь чевёртый сезон "Школы волшебниц"? - Сегодня скачаю всё, что пожелаешь, только сейчас меня не трогай! Иди уроки делай! А тут и жена подтянулась. Рановато что-то. - Погляди, какую я кофточку на распродаже купила! Мне идёт? - Идёт! - отвечаю, не оборачиваясь. - Но ты даже не посмотрел! - Я доверяю твоему вкусу. - А для кого я всё это покупаю? Ты никогда не смотришь, во что я одета! И никогда не помнишь, во что я была одета накануне! - Мне важны твои внутренние качества, а не внешний антураж. - Даже если я появлюсь раздетая, ты не заметишь! - Ну, раздетую-то замечу... И вообще, раз я никак не реагирую на твою одежду, значит, всё в порядке! Если бы я увидел нечто несуразное, я бы тебе сказал. - Но ты никогда ничего не говоришь! - Значит, ты всегда хорошо одеваешься! - Да ну тебя! - Пожалуйста, оставь меня в покое ещё на полчаса, а потом я буду смотреть на тебя хоть весь вечер! Опять дочь: - Папа, когда ёлку будем наряжать? - Завтра куплю, нарядим. Сегодня комнату украсим: лампочки, гирлянды, дождики... Иди уроки делай. - Да сделала давно! Наконец последняя, 33-я страница. Дрожащими от волнения пальцами ставлю последнюю отметку и сохраняю. Всё! Откидываюсь на спинку кресла, ещё не веря в то, что всё закончено. А в комнате уже висели гирлянды и мишура, шарики-фонарики, а на противоположной стене весело моргали лампочки. Я и не заметил, как жена с дочкой украсили зал. Ведь послезавтра будем Новый год встречать! Как хорошо! И это было счастье. А много ли для него нужно? Всего-то делов: удачно и вовремя проголосовать.
theria: Kessler пишет: И это было счастье Как мне понятны эти чувства, хотя на голосование у меня ушел всего лишь один день (но зато один компьютер на четверых).
TVS: Мда... вот каких подвигов ждет ГКО от своих приверженцев. Олег - бездна смирения и терпения.
ariona: Kessler Особенно впечатлил день шестой! Ну знаю, что ты как творческий человек и присочинил немножко, но здОрово! Спасибо!
Андрей С.: "Гвозди бы делать из этих людей" (С) Сами знаете чье А так же - "Вчерашний конец света прошел незамеченным на большей части России"
Kessler: ariona пишет: Ну знаю, что ты как творческий человек и присочинил немножко Ну как же без этого. Иначе не интересно читать будет. Кое-какие детальки присочинил... точнее, преувеличил. Ну а так всё чистая правда!
SAE: Kessler Отлично, прочитал с удовольствием. А если всё делать вовремя - не будет таких интересных рассказов.
Velibor: И смех и грех... Замечательный рассказ. Дешевле купить себе персональный ноут...
IVOLGA: Kessler , смеялась и плакала. Особенно понравилось о погоде. Из любой ситуации сделаешь отличный рассказ. Молодец!
svt: Мда, как знакомо... Кирпичная пятиэтажная хрущевка, более 40 лет, 4-й этаж, угловая квартира, трещина... Вот только окна на север и восток. В остальном сходства меньше. У меня свой комп, у жены свой, у сына тоже свой. Только по инету от меня зависят (неохота со свитчем заморачиваться). Каждый занят своим делом, жена с сыном по аське общаются, т.к. лень в другую комнату идти. И кот тоже не мешает. Живет себе на кухне. А в целом очень даже остроумно все обрисовано. Местами мерещятся то Арканов, то Стругацкие. Всегда что-нибудь постоянно случается, не дает закончить трудное дело. Не могу поверить, что некоторые за 2-3 часа проголосовали. Ведь столько отвлекающих факторов, особенно перед Новым годом.
Kessler: svt пишет: Кирпичная пятиэтажная хрущевка, более 40 лет, 4-й этаж, угловая квартира, трещина... Вот только окна на север и восток. Когда лето - хорошо. А зимой... Восточные холодные ветры... По-моему, от них никакая защита не спасает. Зато летом у нас в квартире... ну очень тепло! Кондиционер покупать - так ведь он энергии берёт, зараза, много. И проводка может не выдержать - старая, "люминиевая". Тут или тянуть отдельную ветку или менять всё на медь. Первое проще. Второе лучше, но мороки много. Есть третий вариант, компромиссный: кинуть отдельную временную ветку поверху (просто , но не эстетично), а в качестве компенсации электроэнергию воровать. Но не могу из морально-этических соображений. svt пишет: Каждый занят своим делом, жена с сыном по аське общаются, т.к. лень в другую комнату идти. А не проще ли позвонить?
svt: Kessler пишет: А зимой... Восточные холодные ветры... По-моему, от них никакая защита не спасает. Зато летом у нас в квартире... ну очень тепло! Зимой нормально. Окна все хорошо герметизированы, угловая комната утеплена дополнительно. Отопление избыточное, даже приходится время от времени проветривать. А вот летом действительно каждый год дружно радуемся, что у нас северо-восточная квартира. Впрочем, на окнах отражалки обязательно. А не проще ли позвонить? По аське проще, т.к. постоянно на связи. К тому же бесплатно. Впрочем, иногда и мобильным пользуемся - звонок/отбой. Как сигнал, чтобы сын подошел к нам. Если требуется более основательно поговорить.
Kessler: svt пишет: Отопление избыточное, даже приходится время от времени проветривать. А нам наоборот, обогреваться. Потому что всё как-то через Когда сильные морозы, отопление еле-еле. А как на улице тепло, то и до батарей не дотронуться. Или вот за окном асфальтировать начали. Это в дождь и гололёд...
svt: Kessler пишет: А как на улице тепло, то и до батарей не дотронуться. Ну так это ж святое. Особенно умиляют горячие батареи в теплую весну - за окном травка зеленеет, птички поют, люди в легких одеждах гуляют. А нам говорят - уплОчено, получите на всю сумму. Кстати, когда морозы за -20, тоже иногда включаем обогреватель.
полная версия страницы